falla ned. Men åt vilket håll?

   Mår inte alls bra, helt groggy och vill bara hem, jag känner mig inte ens som en ordentlig arbetsledare just nu. Känns som att jag låter en annan tjej som också är arbetsledare köra det jobbet... Mitt huvud är verkligen helt borta och jag tröst äter... ngt är på väg att komma...

   Jag mår så sjukt illa av alla jordgubbar som jag har ätit nu>.< Dockså är det ju bättre än att jag svullar massa annat liksom>.< Jordgubbar eller chips liksom! Skullevara skönt medlitesällskap dock, som i manligt sällskap. Så lite bilder på min lilla rödtott från lägret och jag kände bara att fanvadjag vill ha honom här nu! Jag önska att jag hade hans nummer, för det verka inte som att det numret som ajg har är hans:(  fan fan fan. Jag vil så gärna liksom. Måste verkligen få bort tiden på måndag så att jagkan åka upp till sista festen!

   Ååh! Lite pussar och mys och smek. Jag kan verkligen se och känna det farmför mig! Sista gången vi pussades. Han sitter vid ett bord i matsalen, jag kommer upp bakom honom och kramar om honom. Han tar tag i mina händer och smeker de och jag lägger mitt huvud på hans ena axel och gosar. Jag behöver gå och vi pussas och sen efter det så åker han hem. Efter det när han kommer tillbaka, dagen då jag ska åka, så är det ända mysjag få när jag ligger med huvudet mot honom i ledar rummet. Inget puss eller naughty smek. bara lite hand på höft och fingrar som smeker. Jag vill mer, fan vad jag hatar att jag är så osäker på mig själv och honom. och sen så har vi ju Ro också....Va fan liksom!

   Orkar inte mer, kommer bli sjukt deppig om jag ska täka på det mer... så får gå och lägga mig nu...

   puss


   Btw. Filmen Guldkompassen suger! Hatar när man har läst bokenoch det blir helt fel i filmen>.<

   Det känns tomt. Min sista natt här ute kommer snart och det känns tomt.

   Haha jag visste ju att det skulle komma ngn gng. Den här känslan av skam över min arm. (Tur att det bara är ena.) Nej det är inte som vissa andra har, mina är ganska små, mendet syns ändå. Men samtidigt så ångrar jagmig inte. jag vet varför jag gjorde det och tankarnafinns fortf i huvudet om att göra det igen. Om man ser på det på ett annat sätt så är mina ärr efter oljan ännu värre! Ser ju inte ut som skär sår (Förutom ett som sitter väääääldgt passande och stort över mina ådror dessutom >.<) de flesta ser annars ut som runda fläckar. Okej jag ska inte ljuga, vissa ser ut som skärmärken på ovansidan avmina händer också men det är inget somfolk tar som att jag har skurit mig själv utan de tänker mer "McDonalds"

   Jag har legat på ca två-tre besökare per dag. Tills nu. Efter att jag la in om att jag spydde upp glassen så steg den från 2 till 12...  sjukt... Fast på samma gång är det ju inte det då det är sånt folk vill igentligen läsa. Ens misslyckande och snedsteg och smärta.

   Jag mår bättre nu iaf efter att jag var ute och gick. Blev dock lite besviken på att jag inte ens blev svettig när jag tyckte att jag gick i hyfsat tempo. Eofs så gick jag på vägen fram och tillbaka lite och sjung (Ingen som kan höra och det kommer inga bilar = Perfa!^^) GÅr nog då kanske lite långsammare än om jag skulle bara ha gått och lyssnat. Ajja whatever! Jag tyckte det var skönt och kul iaf och det är bara ett bra tecken tycker jag:P

  Ska nog hoppa in i duschen snart (även fast jag tvätta håret i morse>.<) behöver sååååååå raka benen mm och har ju rakhyvlar nu också^^ Dock så skulle ju utväxten behövas fixas med men orkar inte det nu>.<

   Shit, med tanke på mitt humör nu så gör verkligen att komma igång och gå lite så mycket för det att må bättre! Även fast jag inte riktigt tog ut mi, även fast mina armhålor luktar annat, så är jag lite piggare^^ Men ska nog ändå försöka gå lägga mi tidigt ändå. Måste ju komma up igen imon vid åtta för frukost och vad jag har förstått så ska det bli havregryns gröt!!! har saknat det så! Har ju ingen micro hemma och orkar inte göra det i kastrull så det blir ju bara på jobbet ibland>.<

   Nu, kolla jobbet från datorn. Sen, duschning^^

   Har precis spytt upp glass och ska ut och springa nu. Tror dock det här betyder att jag aldrig mer kommer kunna äta Carte D'ors Dulche de Leche glass. Vilket är possetivt. Ingen mer hets glass..

   fuuk it..

  Så jag är borta från götet lite nu. Är på andra sidan sverige och jobbar lite på ett läger.

   Jag vet itne riktigt vad jag ska skriva. Trodde jag ksulle må så himla mycket bättre här men det gör jag inte :( Jag känner mig tröttare och hängigare och det känns inte som att jag ska lyckas med ngt... I somar så ska de ta in en extra för att jag antagligen kanske inte orkar.. Jag hatar verkligen att jag inte klarar av det här! Jag vill vara stark och pigg och lycklig men inget funkar ju!
   Ro dissa mig igen.. Jag sa att jag kunde komma upp idag och vi kunde ta en fika, men tydligen kunde han inte för att han skulle sova hos en kompis. En timme, en timme skulle jag velat bara ha fått så att vi kunde träffas för en gång skull. Men inte fan kan k´han inte ens göra det. Vad vill han? Jag trodde verkligen att han ville träffa mig, men är det bara ngt han säger när han är full och kåt? Jag vill verkligenm inte tro det, men efter det här så känns det verkligen så! Ser man tillbaka på det så är det jag som har tagit första steget till att ses, erbjudit mig att komma upp men som han då har dissat. Han säger bara, men gör inget... Jag pallar verkligen inte det här nu! jäåfla ned gångar jäfla liv.  Jag orkar ju ingenting förutom att ligga och sova. Det är inget liv. Det ända jag orkar göra nu är att sitta här och skriva medans tårarna rinner ned för kinderna och jag är inte långt borta från att hämta den där skruvmejseln så att jag kan få upp den lilla kniven till pennvässaren och skära.. Jag känner mig så bortkastad. så onödig, så utbytbar. Finns det ngn som vill ha mig som jag vill ha? Ända som ajg känner skulle vilja ha mig är Seb på jobbet, men jag känner ju inte så starkt för honom. Jagt vill ju ha en där kärleken och känslan av att höra ihop, det som ajg aldrig har haft. Inte den där känslan av att han duger så länge. Jag känner mig så grym då :(

   Det ända jag kan gör nu är ju att ligga i solen, bränna upp huden och fläska upp fettet i kroppen. Jag bryr mig inte ju, varför ska jag försöka? Jag kommer alltid vara stor, det är mina gener. Det ända som håller mig tillbaka från att vara extremt överviktig är ju att jag är vegeterian. Jag kan verkigen inte orka tro på vad min psyk. säger om att jag är söt och så vidare. Om jag vore söt så skulle jag nog kunna hitta kärlek. M;en det gör jag ju inte. Mitt dåliga självförtroende gör det ju bara värre.

   Låt mig gå och spy över mig själv. Jag klarar inte av allt dethär...¨

   Idag är jag äntligen ledig. Visst bara för en dag mendeträcker gott och väl för mig just nu känner jag ^^ Okej jag ska inte ljuga. Det skulle ha vart skönt att ha vart ledig ännu längre, men man tager vad man haver liksom^^ Är så grymt trött. Måste vara för att ajg var och träna innan jag jobba igår ochsen fick vi cp rush efter varvet... Det var kul då men nu vill jag bara skjuta mig självliksom för att jag är såtrött..
 
  Jag hade en bra dag påjobbet i går. Inte bara att jag var gladhela tiden utan också för att ajg inteåt ngt onyttigt! ^^ Jagäter inte glassen eller shaken längre för att jag får så himla ont i magen av det och vihar börjat med shaker salladerna nu! Älskade feta ost säger jagbara! ^^ Måste fortsätta käka mer frukt dock! Annars så slinker det ned massa dumma saker>.<

   Jag är i ett sånt där numb läge just nu. Ett sånt där läge då jagbara går på och på och på och jag käner inget.Alltså inget för maten. Det känns jättekonstigt... Jagvll ju sluta och gå ned,menorkar inte.. jagfattar verkligen inte varför. fan fan fan...

 Nej.



   Ett ord som fick mig att börja storgråta. Seb sa igår att vi skulle höras idag och .. ja jag vet inte vad. Han sa att vi skulle höras av idag iaf pga mitt sammanbrott igår. Så jag skicka ett sms om han vill ses och prata. Inget svar. En timme senare skicka jag igen och sa att jag ville gärna få åtminstonde ett nej som svar istället för inget.

  Nej.

   Det är skönt att han sa som han tyckte istället för att vela men det kändes. Jag trodde att jag hade en vänn i honom, men tydligen inte... Skulle så behövt honom nu ikväll. Inte ens Ro har hört av sig på senaste. Han har väll skaffat ngt antar jag...

  I en värld full av människor är jag ensam.

   Jag orkar inte mycket mer idag. Förlåt att jag inte svarar, men jag har inte orkat. Jäfla psyk.

I hurt myself today To see if I still feel
 I focus on the pain The only thing that's real
The needle tears a hole The old familiar sting
 I try to kill it all away But I remember everything

 What have I become My sweetest friend?

Everyone I know Goes away in the end
 You could have it all My empire of dirt
I will let you down I will make you hurt
I wear this crown of shit Upon my liar's chair
Full of broken thoughts I cannot repair
Beneath the stains of time The feelings disappear
You are someone else I am still right here

What have I become My sweetest friend?

Everyone I know Goes away in the end
You could have it all My empire of dirt
I will let you down I will make you hurt

If I could start again A million miles away
I would keep myself I would find a way.     NIN=Hurt
 



   Mår lite bättre idag. Känner fortf av gårdagen, inte bara genom att ajgär ytte pytte bakis (Jag borde vara en fullbordad bakis fjant men har lyckats undkomma det.) Jag känner mig fortf sårad. Ordet hon använde igår var Bortskämd. Fan,det satte sig. Jag associerar det ju med pengar. gankska uppenbart. Och jag tror att är det ngt som är det värsta man kan gör mot mig nästan. påminna mig och trycka ned mig med hjälp av mina penga problem.
   Jag skicka ett sms till henne förut om att jag blev sårad, hon har inte svarat än. Vet inte om hon ska med ikväll till parken, vi får se. Jag älskar henne men hon måste tänka på vad hon säger.

   peace

   ar en hel dag som jag är ledig nu^^ Men måste ändå in till jobbet pga ett möte och att jag måste prata med min chef>.< men har inga problem med det just nu iaf^^

  Igår när jag kom till jobbet visade det sig att jag hade glömt en massa saker :( Mådde skit och var tvungen att gå in på toaletten i omklädningsrummet för jag kunde inte stoppa tårarna... Efter att jag hade jobbat ett tag så kände jag att det är bara att gå vidare! Gör om, gör rätt. Men känslan av att ajg är en dålig arbetsledare sitter lite kvar hela tiden då det känns som att jag gör fel hela tiden :( Ända s´riktigt stora höjdpunkten smo motbevisar det var när en av medarbetarna kom fram till mig när han hade slutat och sa att han gillade mig för att jag inte gnäller lika mycket som de andra gör^^ Score till mig^^

  Om det hade vart lika mycket solsken idag som igår så skulle jag lätt ha tagit med mig en bok och en filt och lagt mig ute och läst. Men tyvärr så är det ganska mulet idag så jag tror att jag inte gör det. IStället åker ajglite tidigare till jobbet och fixar lite saker innan mötet. Sen tänkte jagåka till mormor och morfar och kolla till de lite och hämta lite tvätt om det är rent^^ Sen blir det av hem antagligen och så får jag göra lite mat att ha med mig till jobbet de närmsta dagarna. Sk prova på att wooka och se om jag kan äta det åter upp tinat^^ Kanske blir ngra pannkakor också:P Jag har inte så mycket pengar så kan inte köpa mat precis. Kanske kan fråga mormor och morfar om lite sponsring. Vill köpa hem en hel del frukt. Det går nämligen ganska bra det där med att äta typ frukt hela tiden! ^^ Visserligen så drack jag en kaffe kool i går men sen så hade jag faktiskt bar stoppat i mig två äpplen, en banan och två och en halv salladsbröd^^ stolt! ^^ Just det. Blev lite nachos innan jobbet igår också>.< Är verkligen skit dålig på att käka frukost. Så tråkigt!

   Jag och Seb skulle ju kanske träffas i veckan, men han har inte hört av sig... Kanske ska skicka ett sms eller ngt senare. Blir bara lite små trött och grinig på honom. Eller nej nu ljög jag. Jag blir inte lite små trött. Jag blir ganska så mycket grinig och trött på honom. Jag vet ju inte om han vill träffas eller inte och det får mig att tveka. Grejen är ju den att vi är ju typ lite KK så om vi träffas känns det som att vi MÅSTE ha sex. Har mens nu så det lär ju inte blir ngt för mig då...
   Fan, borde ju inte umgås med honom kanske allt om han får mig att må så konstigt men ajg vill gärna ha ngn att sova bredvid liksom^^ borde satsa kanske mer på R. Vill vill vill ha honom! ^^ Stört löjligt på ett sätt att jag kan vara så förtjust i ngn som ajg inte har träffat men kan itne hjälpa det! Han är ju jäfligt söt asså!

   Shit nu måste jag sticka för att komma till jobbet lite tidigare^^ Svarar på era söta meddelande ikväll!!

   puss och kram!

   Mår skit.. Inte bara dygnandet.. eller jo det måste bero på dygnandet.. Jag ligger och tänker på mina pengar... de som itne finns... har minus 17 påkontot just nu vilket betyder att ajg inte har råd att köpa nytt busskort och inte råd att köpa den där biljetten till helgen... Ska ringa om det senare då det beror på att mina föräldrar inte har överfört lån pengar och jag kanske kan f¨å lite pengar till bussen till helgen också.. fan fran fan.. varför måste jagvara de fattiga personen som älskar att köpa dumma saker jag inte behöver? Och så mycket har det itne vart! Fast eofs det är för femhundra kanske.. men shit tycler ajg borde ändå ha mer :( Hade räknat med att jag skulle typ ha tvåtusen kvar iaf den här månaden... vad gick fel? Allt... Jag är sämst...

   Hora.

   Men jag vet inte varför? :S Det har gått bra idag ju! Jag har ätit en tallrik allbran med edxtra frön och banan och två grova mackor med ost och rökjt lax. Inget mer! ^^ Me proud!!  R skicka sms till mig! Men jag mår fortf inte bra. Tror det har med jobbet att göra. Jag har itne kommit till ro än. Prata lite med en kille på jobbet idag om hur ajg känner mig där och det var skänt att få ut det till ngn annan än chefen liksom...

 fan jag vet itne mer vad jag ska skriva.. Ska dygna och gå på body balance imon och just nu färgar ajg håret^^ Det behövs! :P

  kram SKriver när jagkommer på mer att ksriva om^^

   Ska jobba i kväll också.. Fan skulle hellre vilja vara hemma och ta en promenad i solen! Skulle eofs kanske hinna det med men vill inte stressa. Hatar stressa... En liten rolig grej som ajg har upptäckt är att i somras så jobba jag med en kille osm jag nu har upptäckt är bror med en tjej som ajg gick i samma klass som! Weeeeeird. Gillar inte den tjejen heller ngt vidare >.< men men...

  Tog ju lax piler i förrgår men det kom inget! Blev typ stop i magen istället :S jätte konstigt...

   Okej seriöst. jag vet inte riktigt vad jag ska skriva.. Kan skriva om hur fuukat det blev igår med maten som jag tryckte i mig>.< inte kul... Det blev äckligt mycket känns det som.. tre salladsbröd, en bulle, lite pommes, två nugets, en äppel paj och en vanilj paj.. fan fan fan... okej inte så mycket nu när jag räknar upp det men vill itneveta hur mycket kcal det är! Specielt nu när jag inte tränar ngt >.< Fan måste börja träna! nska jag kunde ladda ned det där hip hop abs som alla tjötar om men det är ju itne ngt som min dator skulle palla... Kanske kan fråga morfar? Måste gå ut och gå mer... fan måste måste måste... Jag måste allt! Jag måste gå ned i vikt! Jag hatar den nu.. Kanske jag eofs kommer alltid göra men jag hatar hatar hatar den just nu! Jagbehöver seriöst hjälp! Okej jag vill itne ha hjälp med att bli frisk, vill inte det än, jagvill ha hjälp med att gå ned.. Koffeinpillrena kanske? Får köpa det på onsdag, det får mig ju att röra mig mer. Vetatt sist så gjorde de inte mycket så får ta extra mycket... Kanske kan hitta ngt annat också? Vi får se..

   Måste fixa plåster också. Igår gick jag hela arbetspasset och svettadesi en tröja för att jag inte hade ngt plåster alls. Fanns inget på jobbet liksom.. kanske kan gå med gasbinda idag? De värsta är faktiskt inte de jag har gjort utan det är brännmärket jag har över handleden som ser värst ut.. Illa när det är ngt som ajg inte gjort själv som folk regerar mest på >.< haha...
   Jag har börjat känna hur skönt det är att skära sig.. Jag hatar det samtidigt! Det är absolut inget jag vill att andra ska göra!!! me nefter att jag gjorde det häromdan så känner jag ett lugn över det. Men jag fattar ju själv att jaginte kan gå i plåster varje dag på jobbet. Folk måste ju fatta liksom! Men ändå liksom. fan..
   Får försöka hålla mig borta från bladet... Jag är itne redo att slänga det, vill ha kvar det i min byrålåda.

   Det jag skrev som vart raderat var om Sb. Killen jag träffa på min kompis fest för två veckro sedan. Jag vet inte vad jag vill med honom. Det känns ganska tydligt att jag bara är et KK för honom , men jag vill inte bara vara ett KK! Jag vet att han inte vill ha ngt förhållande efter sitt brakeup från sin tjej efter tre år och en förlovning. Men jag vill kunna umgås med honom utan sexet. Visst vi har sätts två gånger efter den festen, båda natte tid och slutat i ngt sorts sex. Men jag skulle jätte gärna vilja se honom lite dagtid också men det känns som att det inte kommer hända :( Jag vet, jag vill helst av allt ha en pojkvänn och jag tror inte att jag kan hitta ngn i honom. Men jag vill inte släppa Sb, ajg vill ju ha myset! Jag är typ lite beroende av det. Sa jag lite? Fan vill vill vill ha honom hos mig varje natt och hålla om mig! Bästa ngnsin att vakna upp med ngn bredvid sig som man kan hålla om och som man blir omhållen av! fan fan fan... Jag är sämst när det gäller pojkar...
   En liten rolig grej som en kill kompis från Norpan sa. Jag sa att jag blir bara kompis med killar och att de verkar inte vilja bli ngt mer med mig. Han sa då att det är bullshit. Att jag kände så men att det inte finns en kille på jorden som "bara vill vara kompis" med entjej som han umgås med. Att han alltid har ngt i baktanken. Eftersom jag inte är en kille så vet jag inte om det är sant men tycker det var en liten rolig grej ändå. Bevisar bara hr blind jag är när killar gillar mig.. Med andra ord jag märker det nästan inte i huvudtaget>.< Jag måste komma ut mer.
   jag skulle ha kommit ut lite idag om det inte vore för att jag tog en extra stängning>.< Min kompis pojkvänn fyller år idag och de skulle ut och fira honom.. fan fan fan jagville också med men blev verkligen inte av med stängnigen!!! :( Jag skulle behöva komma ut lite och träffa folk.. Träffa folk i huvudtaget skulle jag behöva!! Jag måste sluta låsa in mig och bara komma ut! Jag är verkligen på väg mot bättre humör och att jag kan göra mer saker! Det känner jag! ^^ så himla underbart. pepp pepp pepp^^ Får se om det håller sig ikväll också>.< Har redan lovat migen glass som ajg slog in igår.. 1ookcal är eofs inte mycket men ändå... fan fan fan.. känenr det går utför redan om i kväll.. Går man mellan pass så är det större chans att man itne går och små äter! Man har lite mindre tid på sig till det liksom...

   Men återigen till vikten.. Jag vägde mig förut och vågen stanna på 68.6kg. Vad fan ahr hänt?jag har bara låtit mig förfalla... det går inte nedåt alls!!  JAG BEHÖVER HJÄLP MED DET!!! Jag vet inte dock riktigt hur det ska gå till... Koffeinet ger ju lite men inte allt... fan skulle vilja prova på ngt mer men vet inte hur mangör.. Sen så vill jag ju inte att det ska synas på jobbet heller!! fan.. vad ska jag göra?

   080706


   Varfan är R?

   Visst jag kanske är bara... jag vet inte vad jag är... Men jag vill höra från honom... jag blir så jäfla orolig... Om han anske inte vill prata mer, då vill han ju defenitivt inte träffas! :( Jag vet inte vad jag ska göra... Jag saknar verkligen hans sms... Snart är det 24h sen han skickade senast och från att gå från att vi skickar varannan timme till varandra till detta får mig att verkligen bli ledsen :( Jag hatar när killar dissar så...

   Han kanske bara har fått slut på pengar på mobilen eller han kanske ligger på sjukhus... Eller så vill han bara inte träffas eller höras av...
   Fuuk jag blir verkligen nere av det... jag vill ju så gärna att han ska...


   Vad fan ska jag göra...


   080709

   Har precis kommit hem från en tripp till stan med konfarna.

   Eller... Kanske ska börja med att ajg de senaste två månaderna har ahft ett problem... Jag har snattat... och jag har snattat mycket... Idag åkte jag fast.

   Jag har mått ganska dåligt för att jag har snattat, så förhoppningsvis så gör det här så att ajg slutar... De sa att jag kanske slipper en prick i registret¨om åklagarn väljer att släppa åtalet.. <jag gav tillbaka allt, jag erkände och jag betala för en produkt. Jag berätta för de hur jag kände, att jag inte kan hjälpa att sno ngt. Det blir som en tvångs grej att göra... Jag ahr vart rädd för at gå ned de senaste dagarna till stan pga att jag visste att jag skulle sno ngt...
   Vi får se... Jag har accepterat böter och polisen sa att de kunde bli ngra tusen... vi får se hur det går... Jag som knappt har ngra pengar som det är nu...

   Han sa att det jag tog, en hatt, ett hår wax och ett hårlotion, var ganska tötig grej att stjäla på ett sätt.... Visst jag håller med men han kanske mer förstår då när jag håller med honom att jag, ja att jag bara gör det för vad ska man säga... sakens skull? Jag mår ju ganska dåligt av det efteråt liksom...

   Båda polisen och securitas vakterna sa att jag borde skaffa ngn att prata om det med. Men vem fan ska jag prata med? Jag tycker verkligen det är jobbbigt, men på samma gng så vill jag ju säga det till ngn, jag känner det inom mig. Men vem fan gör man det till? Det gäller att hitta den rätta personen och det rätta tillfället...
   Fy fan jag bara börjar gråta jag tänker på det... Eller inte gråta men jag känner att tårar ligger och lurar i ögonen... Usch...

   Nä, jag måste verkligen söka hjälp om det nu! Jag vill inte snatta! Jag har ju snattat så mycket nu så att det är stöld! Jag är ju för fan en tjuv! :(
   Men jag vill inte... Det måste ta slut...


   Jag vet inte mer vad jag ska skriva... orkar inte med det nu... Kanske ska gå och doppa mig och svalka bort allting från mitt huvud... Det känns som en dålig dröm just nu och jag kommer vakna snart... Men det är det ju inte.

   Ajja...

   Fuuk, men ändå tack.

   080725


   Det har börjat gå över nu, känner inte lika mycket ångest längre. Det känns jätte skönt. Tror det kan bero på igår också^^ Visst jag käka en hel del igår, något jag verkligen åste sluta med, jag äter på tok för mycket! Men jag var ju på fest på kvällen hos en kompis kompis, så mycket nytt folk att träffa! Var lite stelt i början ju men efter lite alkohol så släppte det och jag hade skit kul. I've got the bruises to prove it^^

   Det bästa var nog ändå att jag hitta ett ragg. Efter att vi hade pratat ett tag så tyckte jag han var lite väl lik en annan kille jag känner och det gilla jag inte riktigt men han var söt och förstod en del saker som jag går igenom. Jag hade inte tillräckligt med plåster att täcka över mina märken på handen med så han såg det och hans första fråga om det var "Självförvållande?". Jag sa. "Uhm... personligt..." Han var okej med det sen så förklara han sitt bandage på armen och det visa sig att han hade gjort det själv fast ännu mer. Han berätta at en kompis till honom hade vart tvungen att sy ihop det åt honom. Vi börja prata och det visa sig att han tar samma medecin som jag fast bara mer.
   Jag kände att han var en killa som jag lätt skullek unna följa  med hem, fast det var en annan kille där också som jag tyckte var söt och stötte på, tror han ville ha mig också men antar att jag och J, som vi kan kalla honom, höll på för mycket med varandra för att han riktigt skulle vilja.
   Det sluta med iaf att jag följde med J hem och vi hade kul kul. I över en timme eller mer... fuuk ja vet itne svettigt blev det iaf och jag tror att jag har blivit av med alla de kcal jag hade fått i mig under dan >< haha... Det är så konstigt! Tänk att sex kan lätta upp en så! VIsst det var juk kanske inte precis sexet som gjorde det.. na, bara att känna mig åtråvärd gjorde så sjukt mycket! Det finns killar som tycker att jag är söt^^ Det finns killar som vill ha mig. Visst jag är lite öm nu efter och har världens träningsverk på massa konstiga ställen ^^ haha Jag skulle lätt göra det igen.
   Fuuk jag skulle ha tagit hans nummer eller gett honom mitt... Skulle ha vart skönt med lite närhet. Men då flisan sa att han är sån person som inte släpper taget och välldigt nere. Låter ungefär lite som jag fast som sagt, snäppet värre. Undrar hur ett sånt förhållande skulle vara :S

   Jag vet inte hur jag ska träffa ngn som passar mig. R känner jag bara fuuk you! Orkar inte med längre. Jag ber honom att säga stop om han inte vill prata mer och han säger att han fortf vill men asså... Jag känner ju på mig att han inte vill längre.. Det är oumbärligt just nu! Jag måste verklligen bara ta det lugnt och skita i honom! Att han inte är värd mig! Men shit... Vem är det? Vem är jag värd? J

   Jag vill bara vara lycklig!

   En pizza slank ned idag också. Bakis mat jovist. Sen försökte jag med den där yoga dvdn. Gick inte så bra... Gjorde andningsövning och sen ngn hälsa solen övning... Men det gav mig inget då jag bara kände mig förvirrad... Får träna bort allt på jobbet i mon i stället... jobbar 8-17 och sen blir det till folkparken och mys och kanske lite volleyboll om ngn tar med sig boll^^

   Det känns lite brightare nu och det känns otroligt bra^^


   Tack till era snälla ord! Ni är få men underbara!

   080824

Fan tror verkligen jag är Över E men tydligen inte helt. Mår fortf skit över att han och Lisa är ihopp fortf. Jag vill gråta, jag vill skrika, jag vill göra illa mig! Men mest av allt vill jag ha någon som kan hålla om mig och älska mig och det är väll det som är det stora med det hela. Han har Lisa, äcel Lisa, och jag hari ngen... Värför? Känner mig så äcklig. Fick en kommentar på vägen hem från Los fest "Fan va snygg hon va!" Det var två killar som utroppa det när jag gick förbi då på vägen hem. Jag gick hem tidigare då jag inte kände mig "hemma" om man kan säga så, och sen så började tankarna med E och Lisa komma upp då E och Lo satt och prata om det.. Alla tror nog att jag har kommit över det helt, men det har jag inte. Fattar inte hur jag var på väg att säga förlåt till den falska fittan. Jag gilar inte ordet Fitta men hon passar verkligen in på det!

   Jag vill spy, jag vill skära handlederna, jag vill helt enkelt ha ngn som stoppar mig från det!


   080905



   Jag vet inte vad jag skulle ha gjort utan min blogg. Läste på Jamis blogg och hon skrev om hur nervös och så man är på bloggen men utanför bloggens värld ås är man "Perfekt". Det låter helt sjukt igentligen men det är ju så himla underbart! På bloggen kan man skriva ut sig! Man kan bara babbla på och på och på, det gör så att man klarar sig ytterligare några dagar i det "verkliga" livet. Man omger sig med ett betongskal mot yttervärlden. Utanför är den blank och välputsad men innuti så är den mörk oh kall.Min blogg är min röst innifrån den mörka kalla världen.
    Om någon som står mig nära skulle hitta den här bloggen så vet jag inte vad som skulle hända! Jag skule nog få panik och må sämre. Det skulle sprida sig till andra och jag skule få hök ögon på mig. Har redan det av min mormor och det utan att hon tänker på äs eller så, hon är bara så nsom är extra noga med maten. (Ni förstår nog inte hur mycket hon har tjatat på mig om jag äter tillräckligt nder de senaste dagarna>.<)

   Vad fan skulle jag göra om de hände?

   Fuuk, jag vet inte vad jag ska skriva, har så många tankar men det kommer inte ut ngt. Det är som att jag måste sitta på kvällen för att få allt ut flödande...

   Läste på Pams blogg en helt jobbig sann grej. Om hur dubbelmoralisk man är! Man vill inte sluta detta men på samma gång vill man! Man ser på alla lyckliga männsikor som inte bryr sig om maten och man önska på ngt sätt att man kunde vara de! Men på samma gång så vet man att de bara svullar och har ingen kontroll över vikten, de önska säkert att de kunde gå ned i vikt men..
   Asså jag velar bort mig själv! Va fan skriver jag igentligen? Men står ändå fast vid att Äs är dubbelmoral! Man vill äta men ändå absolut inte, man vill sluta bry sig, men ändå inte. Man vill vara lycklig, men ändå inte. Man är lyckig men ändå inte. It's a screwed up world we live in... Och Äs är inte det som är mest Screwed up. 
   Känner på mig att en del komer regera på det. Men som Pam skrev 

   "-Jag tror knappast att jag är ensam om detta? Jag tror att du ljuger igen om du säger att du aldrig tänkt på att."

   Och håller med om det.  Helt sjukt igentligen! Vad fan ska man göra. Jag vill ut men ändå inte? Hur fan gör man då? Jag tror att det kommer bli bättre och bättre när jag flyttar ned och min härna säger att jag efter ett tag där kommer sälppa det här med kontrollen på maten och allt, men samtidigt så vet jag att jag inte komer göra det! Jami skrev också i ett tidigare inlägg om att det känns som att man aldrig ngnsin kommer bli frisk från det. Det kommer hänga med livet ut och att ju smalare man blir dessto fler ursäkter hittar man på för sig själv om att man itne har det! Man kommer aldrig bli nöjd

   "-Ifall jag är en stl 27 nu, så kommer stl 26 fortfarande vara för tjockt. 2 storlekar kanske inte syns? Jag kanske ska bli en stl 25 istället? Eller 24?"



  








    Jag känner lika dant där fast jag tänker på det genom min vikt istället. Att man mår lika dåligt för at komma över 67 gtänsen när man precis har kommit ned till 65-66 som när man kommer över 64 gränsen när man ligger på 62-63. Och jag tror inte att det precis kommer ändras. När jag läser andras bloggar så märker man att det spelar ingen roll hur mycket du väger, om du väger under 6o eller 5o eller 7o, alla har en gräns som de inte vill gå över för att det blir för mycket, det blir ett misslyckande. Jag hoppa sfortf på att när jag kommit ned till 55 så kommer jag vara lycklig vid den vikten, men efter allt läsande så känns det verkligen inte som att jag någonsin kommer vara lycklig.
   Jag kommer ihåg när jag var nöjd över att väga 65. Men jag kommer också ihåg samtidigt att jag kände mig fortf tjock. Så min fråga blir. Även om man inte har ngn sorts Äs, är man fortf lycklig över sin vikt? Mitt svar är både jag och nej. Jag tror att allt beror på situationen man lever i. Har du en bra familj? Trivs dumed dina vänner? Är du lycklig? har man massa lycka i sitt liv så tror jag inte man hakar upp sig lika mycket på vikten. Men samma sak här så är det både ja och nej. Man kan fortf tänka på det.

   Är man orolig för sin vikt i tidsintervaller om man tänker "normalt"?

   Shit vet inte ens om jag hängde med i allt det här, jag är så vimsig så att jag vimsar bort mig själv... >.< En annan sak som Jami fråga var om jag "brukar få typ "otillräcklighetskänslor", " att jag brukar känna mig underlägsen/dum/fet/ful. och Ja det får jag. Men det tror jag inte bara beror på Äs utan på även annat. jag kände det innan jag börja med det här. Jag tycker man kan säga att "Ottilräcklighetskänslor" är lika med " Dåligt självförtoende". Jag tror jag föddes med dåligt självförtroende, men jag tror också att jag inte visar det alltd. Jag kan ha min mask på och leka bort det.
   Jag har kännt mig ganska korkad sen iaf högstadiet-Gymnasiet. Jag gör/säger saker för fort innan jag hinner tänka igenom det. Om ngn såger "Sofia visste du att de har hittat en elefant som kan flyga!?" Så brukar mitt svar bli "nähä!!" Men direkt efter så blir det  en"Um... vänta lite..." tanke i mitt huvud. Jag är även annars med andra saker ganska lätt lurad.

    Som i vintras när jag var på KFUMs julmarknad och sålde korv och glög med folk från Brevik och jag fick stötar hela tiden från korvvagnen vi hade. De andra trodde inte på det först men sen så började en kille, som ägde de, säga att han började få stötar också och ringde till tillverkan. han sa att det fortf var försökrings grej på den. Efter en stund när han och en till satt och värmde sig i bilen så ringde hans telefon och jag svara. De sa att de var från de som tillverka vagnen och lite bla bla.. Gick och gav den till han som ägde den.. 

   Sen komer jag inte ihåg om ngt mer hände. Men iaf så var det hr helt för att lura mig, han ringde inte till tillverkan och ingen tillvrekare ringde honom. ( Det var ha nsjälv  som ringde när jag svara). och jag svalde det verkligen med hull och hår. När de berätta det ngn månad senare så kan jag inte beskriva mig hur dum jag kände mig, sen dess så verkar den här killen ha gjort det lite som en sport för sig själv att hitta på ngt ntt.. Som tur var så orka han inte...
   Sånt här tycker jag är jätte jobbigtm nej ag tror också att jag har välldigt lätt för att lita på folk och därför så blir jag ännu enklare att lura i mig saker... Jag tror också det är därför som jag blir så sårad jämt. Jag litar på att en människas ord och när de inte håller det så gör det så fruktansvärt ont! Som vid historierna med E och Ma... Jag öppnar mig men blir alltid stucken... Är det därför jag har svårt att träffa killar?

   Nä nu har jagnog velat tillräckligt... Ska gå och göra i ordning mig inför jobbet. Kanske ta en liten värmande dusch dåjag frysr som fan... Sen får vi se!

  Lycka!


   080924 

   
   "I live in a life full of funhouse mirrors...
 



...And I'm scared of my reflection!







   "I'm hungry for bones...


   ...and hungry for hope"

   081020


   vill inte bo kvar. Med morföräldrar vars kylskåp är alltid fullt av mat, med en mormor som alltid gör typ fem mackor till mig till frukost och som säger att botemedlet till allt är mat. "Men Sofia du har väll ätit ordentligt?" "Kan du inte gå och woka dig ngt?" "Mår du dåligt? Ät ngt så blir det bättre"... Jag vet att hon bara vill väl men just nu är det inte mat jag behöver! Jag behöver få vara i fred när jag vill och leva mitt eget race. Även fast jag kanske inte har pengar så att jag kommer leva gott så är det bättre att leva fattigt än psykiskt dåligt.
   Fan att jag trodde att det skulle vara enklare att bo här. Jätte bra att jag kan bo här pga att jag inte skulle ha ngnstans att bo annars, men jag känner mig fången, har inget eget liv. Jag vill kunna komma hem när jag vill utan att behöva säga till när. Jag vill kunna gå vart jag vill utan att behöva berätta vart jag ska och vem jag ska träffa. Jag vill kunna sätta mig på kafe ensam utan att behvöa få konstiga blickar från de.

   Det är mycket jag vill.

   En pojke då? Kan jag inte få en pojke också? Jag känner mig så kärleks tom så att jag vet itne vad. Jag vill ha ngn att kramas med och gosa med och kanske ngn gng kan få höra "Jag älskar dig." Jag har aldrig hört de orden. Mina föräldrar har sagt att de älskar mig men det är inte samma sak och inte ngt som jag tror på. Mitt liv är kärleks löst. Vad ska jag behöva göra för att få kärlek?
   Fan känner hur jag börjar gå ned mig lite igen. Det jobbiga är att jag verkligen känner hur jag går ned mig men jag vet inte vad jag ska göra för att stoppa det.

   Jag gick hem tidigare från jobbet igår. Sa att jag efter rasten inte mådde bra, att magen krångla och att jag kände mig lite yr. Det slutade med att ajg fick gå hem klockan nio istället för oo, och skiftledaren fick tvinga en killa att stanna kvar. Fick lite ångest när hon sa att hon var tvungen att tvinga han och jag sa förlåt flera gånger till honom. Tur var det att han inte hade ngt annat igentigen att göra utan han ville bara inte stänga för att han var bakis. Men jag tror att han ändå var lite okej med det. Vet itne riktigt men tror att vi kanske ser på varandra lite specielt Men jag vill på samma gång inte träffa ngn från jobet igen då det blev som det blev sist ju. Fan. Jag behöverkärlek men både kan ochvill inte... ur fan gå allt ihop.?
   Ska åka till jobbet idag igen och stänga. Kände att jag behöver det och att jag har nya krafter nu också. Måste klara det här. Måste orka jobba mer! Vet ju att jag inte klarar lika mycket som alla andra men jag vill ju verkligen försöka! Jag vill kunna orka gå full tid! Mina mor håller på att tjata om att ja ska vara sjukskriven om jag inte orkar gå full tid. Men om jag är sjukskrivn så är jag så fast och kan inte jobba över eller ngt s¨nt. Det är grymt jobbigt. Vill inte blli så låste igen.

    Men men vi får se hur det går, kanske verkligen bäst att jag byter jobb även fast ajg kan få en liten "karriär" där. Fuuk. Just nu vill jag inget annat än att ligga hemma och bara stirra i taket, men det skulle ju inte gå även fast jag vore ledig, mormor skulle ju vara på mig med en gång.

   Vad fan ska jag göra?