falla ned. Men åt vilket håll?

Vad tror folk när de ser mig bakom disken? Fetto donken hora? Det känns som att jag vaggar fram, spelar ingen roll vad jag äter, jag går upp... Byxorna är för tighta och på jobbetsnodde jag ett par byxorsom är 36/34 från ngn. De sitter extremt löst men jag behöver de då de andra gör det ont av... Jag trivs inte i min kropp, jag är tjock. Seriöst! BMI:t ligger på 24.5, det är nästan övervikt. Vad fan hände! För en månads sedan vägde jag 68-69kg och nu ligger jag på 71-72!!!! på en månad! Hej tröstätar period. Tur att det gått hyfsat idag iaf...

Det blev inte så jätte mycket igår!^^ och det var inte ens meningen!!! ^^ det jag kommer ihåg är att jag åt lite vitlöksbröd och pommes på krogen och sen lite chips hemma. Jag och M var ute, det var välldigt skönt. Vi gick hem till mig och drack sen upp resten av vodka flaskan, behöver jag nämna hur fulla vi vart ;P Vi hade en jättestor disskution pm ätstörningar! Det var jätteskönt! Och även fast vi har så olika äs (jag är tvångsbantare och hon ano/bulimi) så är vi så lika på vissa plan, som tankarna! Det som skiljer är att hon äter inte mycket fast jag hetsar..

Massa mat och jag kan inte sluta... På jobbet; en chicken chicago med fisk ist för kyckling plus en likadan utan varken fisk eller kyckling, en mellan pommes, en bbq av den gamla sorten dip och en McFeast dip och en apelsin uice. En meny alltså men det var tillräckligt för att få mig att må illa och dåligt... Hemma åt jag tre stekta ägg några hyvlar med gouda ost *går och slänger resten av osten nu och häller diskmedel på't* Just det, ett glas med mini yoghurt också...
Nu sitter jag med cola zero och en liten påse med surt godis. Ja vet, inget godis borde det va... Men en sak som M sa till mig som har fastnat är att det är inte vad man äter utan antalet. Hon äter tydligen inte mycket mer än smågodis och knäckebröd och kanske ngt färdiglagat ngn gng. Funderar på om jag ska tillåta mig surgodis då jag inte kan äta så mycket av det utan att bli trött på allt... Dum idee kanske men jag är desperat! Satte i mig två p sar chips igår. Jag mår illa av mig själv!!

Något jag vill göra nu är att när jag har flyttat upp så ska jag börja gå varje morgon när jag jobbar. Gå varvet... Ni vet, få igång hjärnan att börja gå upp en viss tidpunkt hela tiden. Lite svårt att göra det när man jobbar skift = olika tider, hela jäfla tiden... Eftersom ajg känner migsjälv så har jag en bra känsla av att jag kommer faila, 'r ju ganska bra på det... Vi får se. har ju haft tanke på att göra sit-ups varje morgon men har ju inte blivit av precis... Ända som jag hållar nästan varje dag är att jag går på toa varje morgon med en gång ^^

Ska alldeles strax bege mig in till stan för att luncha och chilla med min kompis.  Allt jag har gjort i dag är att ligga i "sängen" och se på film...

   Undrar hur mycket jag kommer gå upp efter den här veckan?! För det måste jag väll göra! Jag har ju knappt rört mig och tryckt ned mackor i halsen på mig hela tiden! Jag känner hur magen putar ut ur byxorna och ajg mår illa av mig själv.

   Jag känner mig bättre idag, om "blanc" är bättre... Numb, blanc... hur säger man? Jag är helt off känns det som och jag har inte tagit ngt lugnande... Vilket är synd, skulle ha behövt det igår. Kunde ha bett om det från Jo men det kändes helt fel... Palla knappt en halvtimme hemma hos honom igår, kände mig ganska elak som var tvungen att gå men jag pallade inte med hans tjöt om mediciner hit och dit! Försökte säga att det faktiskt var jag som stötte bort mig själv och behövde vara ensam men vet inte om han tog det så... Känner mig som en riktigt rutten vänn..
   Jag messa ju Mi om att jag inte vill resa med henne och att jag inte palla att ses på onsdag. Först blev det som jag visste det skulle bli, hon skulle bli aggro och sen när inte det hjälper så är det synd om henne. Hon har sett fram emot det bla bla bla. Sen att jag måste ta tag i mig själv och inte låsa mig inne om jag har en dålig period... EN dålig period.. Det har gått djupare och djupare ett bra tag nu lilla du! Om du var uppmärksam så skulle du ha sett det för länge sen när jag bestämde mig för att flytta upp igen...

   Skicka mess till El igår också... Det är en av mina gamla vänner som ajg inte har hört ngt ifrån på flera månader. Kollade sist jag skicka till henne, det var i mitten av januari... har inte hört Ett. Ända. Ord. från henne... Att hennes pojkvänn har födelse dags fest i ag eller om det var förra veckan och inte nämnt ngt men har bjudit de andra två som vi är med gör det hela ännu roligare ju... Visst man kan tänka att det är ju bara hennes pojkvänn! Men jag känner honom också på ett sätt! Jag har bjudit båda två när jag har haft ngt... ajja...
   Fuck her! Har bara lust att gå och säga "Go fuck yourself you fuckin whore! Jag pallar inte mer av folk som ignorerar mig och sen när de behöver ngt så kan de ringa eller ta en fika eller så! Jag är ingen jäfla docka du kan leka med när du vill! Jag är en människa också!" Jag har bra lust att bara dyka upp hemma hos henne, ta mina filmer och säga upp kontakten...
   Jag pallar inte mer..

^^

  

Glad att jag inte skicka det när jag var hemma, skulle antagligen mina ränder på armarna haft syskon nu... Skönt att få det gjort, javisst! Men vem fan lurar jag med att säga att jag mår bra av att fått det gjort?!?! Kanske om svaret hade bart annorlunda... Nu vill jag bara bädda ned mig och gråta bort dagen, skära, skrika, slåss, supa. Där får man för att man är ärlig! Varför ska jag flytta hit!! Jag kommer bara mura in mig i en lägenhet och dö. Om ingen kan älska mig, vilja ha mig till ngt annat än till ett knull, varför ska jag då leva?! Jag har inget att ta, inget att ge. Jag bara går på, dagarna avsluter varandra och jag har ingen koll. E2 är en tunnhårig, nördig, lång teater tönt. Om inte han vill ha mig, vem vill då?! Jag kommer dö olycklig..

   Hjälpte inte precis att jag fick reda på att jag tydligen har vart ganska dryg och att jag gapar mycket... Hade ingen aning om att jag har betett mig så och det kommer kanske inte precis i bästa tajmingen... Asså jag vill ju höra det! Jag vill ju veta vad som är fel på mina skift och de vet ju inget om min depression eller så... Fan asså... Önska bara att jag kunde ha vart på lite bättre humör, nu sitter jag ju här och tröst äter små gelehjärtan vi har på jobbet istället.. Men men

   Försov mig igår... Behöver jag säga hur dåligt jag mådde hela den dagen? Att min chef sen kommer och säger att det inte är okej och att jag inte får göra det gör det och dessutom säger att han kör skiftet istället för mig gör mig dessutom ännu mer ledsen, det är som att han inte kan förstå att jag inte gör det med flit! Tror han att jag tycker det är kul att försova mig? Tror han att jag vill med flit bli av med timmar och deras förtroende? Det verkar som det. Efter att han sa så så börja jag tjuta, jag hade lovat mig själv att inte göra det på vagen till jobbet, men det brast efter att han sa det. Det värsta var att det kändes som att han ignorera det. Visst vad ska han göra? Men det skulle vara så skönt att ha fått någon sorts tröst, jag hatar att jag kan försova mig! Jag är livrädd varje gång jag ska gå och lägga mig för att jag ska försova mig dagen efter. 
   Inte blev det väll bättre av att när jag skulle räkna gårdagens pengar så glömde jag lägga i en enkrona. Känns som att jag inte kan göra något rätt! Jag försöker tänka att gud har en plan med det, att han gjorde så att jag försov mig för att han visste att jag behöver sova lite extra då jag alltid går upp så tidigt när jag ska jobba. Men ändå...

   fan

   Iaf. Jag orka inte skriva om det igår, kom hem och var lite deppig. Satte mig framför tvn och spelade lite på internet spel. Dock så kom jag inte isäng föränns halv tolv i natt heller, mindre lyckat... Men jag kom upp iaf och det är jag jätte glad över^^ Dock så är jag otroligt trött nu! >.<

   En annan sak, jag tror jag håller på att få en rejäl crush på en kill på jobbet. Problemet: Han är tre år yngre och går i skolan. GUD! jag vet att ålder inte ska vara något hinder men jag kan inte hjälpa det ändå! Tycker det är pinsamt, förut har det bara vart R***** men nu så är det "oj". Ja han är ju söt, men som sagt, han går i skolan fortf tom. Han har hånglat med två andra tjejer på jobbet som jag vet om, en tjej som han iaf vart kär i. Jag har börjat fantisera om det och det är ju inte precis några oskyldiga tankar! Han jobba i förrgår och igår, första dan var okej men det var då jag kom på mig själv, han är så snäll och go! Lite mer vuxen än de andra killarna och är grym på att ta ansvar! Igår var jag på dåligt humörn men han fick mig att le ändå!
   Vad fan ska jag göra? Jag kan ju inte gå runt och vara småförälskad sådär bara!

   jag ska försöka svara ikväll på era kommentarer eller imon. beroende på hur trött jag är när jag kommer hem!

   kramar

   Såklart jagskulle svulla nu på kvällen... var så länge sedan sist ju>.< Blev pannkakor (Med hälften grahamnsmjöl dock) och maaaaassa ost.... Köpte billig gouda ost i förrgår som jag bara har ätit och ätit av utan ngt annat. Suttit här med min ost och hyvlat det in i munnen... Jag mår illa, jag vill spy. Menjag ska inte ens försöka! Bara dumt... Önska det fanns andra saker jag kunde göra.. Kan inte ta mina lugnande, bara för nödfall och att binge är inte den nödsituation jag tänker mig... Lite viktigare med att ha det ifall jag får igång mitt "Jag vill skära av mig handlederna!!!" Definitivt nu när det jag har kan vara beroendeframkallande, vill inte fastna. Men vad ska jag göra... vill inte må dåligt så full som jag är... >.<

   Borde gå och lägga mig men vill se slutet på CSI^^ Imon börjar jobbet igen, skulle art skönt att vara lite mer ledig men måste ju jobba för att få pengar plus att jagbehöver det för att känna mig lite mer social... Dock så har mina tankar de härdagarna vart mycket på att jag ska börja plugga och göra ngt annat istället för att jobba på donken. Men vad fan ska jag plugga? Jag kommer ju dessutom inte kunna vara kvar i min lägenhet isf, skulle inte ha råd med det.. Okej kanske om jag jobba samtidigt... men ändå.. fan vill verkligen plugga... Men först ska jag hitta ngt som jag vill plugga och sen så ska jag kuna komma in också... Jag har så låga gymnasie poäng så det blir nog svårt isf...
   Eller bara ett vanligt heltidsjobb som gör så att jag inte behöver jobba kvällar... Ett litet kontors jobb, Ngt som får mig att gå upp tidigt på morgonen, ngt lugnare som inte gör så att jag behöver stressa ihjäl mig varje dag och ibland att jag inte får ngn rast... 
   Nä, plugga låter riktigt nice, ngtsom ajg skulle tycka vara kul. Typ om människor, lite historisk kanske eller religion. Min kompis plugga ju ngt sånt förra året men som han hoppa av för att det var för jobbigt att plugga^^ Jag är lite orolig för att detska bli för tufft också men, skule vara kul att prova ändå.

   Nä måste sova.

  kramar

Det känns somatt jag ska börja gråta hela tiden som när jag var gravid..Dock så finns ju inte den chansen nu, om det inte är så att det har klarat sig igenom en menstruation...

   Mår illa.. som vanligt när jag har ätit. Varit en sådan bakis dag i dagverkligen. Allt jag har gjort är legat i soffan, käkat pizza och små packat lite inför imon... Nu vill jag bara spy pga makaronerna jag åt för en liten stund sedan...

   har messat lite med S idag. Han åker ju som sagt. Kan väl säga at jag har smslekt lite med honom. Inne på spåret där jag är "sur" på honom, på skoj. Får mig att må lite bättre när jag får sms, känns som att någon bryr sig liksom. Ger mig hopp om att det kanske finns ngt hopp i det hopplösa om ni förstår.

   Jag drömmer just nu om E2 som jag låg med i somras på lägret. Kanske vill han träffa mig i veckan och vi kanske tom kan ha det lite mysigt/knulla. Jag är så van vid att ligga i soffan eller i sängen ochbara lådsas hångla och mysa med luften och kuddar och allt. Det kommer till det att jag tror nästan på att det är verkligt. Det är iaf det ända jag får, det ända mys jag får. kanske får knull men inget kel eller mys. Inga fina berörningar inga vackr ord om hur vacker jag är, hur fin jag är. Jag rodnar när jag ligger där ensam i sängen inför de lådsas ord som jag fantiserar jaghör. Mina tankar är; Hur kan ngn tycka att ajgär vacker eller fin. Jag är så ful Men när jag drömmeratt jaghör en kille säga dessa fina ord om mig, så mår jag lite bättre, för en liten stund är jag inte ensam längre och jag är älskad av någon.

    Jag ska gå ochlägga mig nu ochgöra exakt det, lådsas att jag inte är ensam. Jag tror att det är därför jag gillar sängar. Jag vet att det är där som jag får minsorts kärlek.

   Var på en 18års fest igår för en tjej på jobbet. Hon och en kompis hade hyrt en lokal ochdet var sjukt mycket folk 8Dock yngre än vad jag är >.<) Det var massa vänner från jobbet där och jaghade skitkul!^^ En sak som kom upp var att J (Han som gjorde mig gravid) och en tjej på jobbet har blivit ihop. De har vart jätte bra kompisar länge och jag är faktiskt välldigt glad för de, definitivt J som jagverkligen tror behver det! Det som var det bästa, typ, var att tjejen rån jobbet visste om det hela om aborten och vi satte oss ned och prata om det hela. agbörjade gråta, har känt det mer och mer att det är ett känsligt område för mig att prata om. Tom nu när jag sitter här ochskriver om det känenr jaghur tårarna stiger i ögonen. Viprata inte bara om det, vi prata om hnne ochhennes ex och problem, vi prata mycket om J och hur kände och vad vi visste om honom. Han kom fram senare och hon sa till honom att jag visste. Han böev orolig först hur jag skulle regera på det, vilket var ganska gulligt, men jag när jag försäkra honom om att jag baravargladför honom såg man hur glad han blev! Lättad liksom. Jag hade ingen aning om att det var så då jag itne har brytt mig om det precis, men om det nu är ngt som har lyft från hans axlar så är jag bara glad åt det.

  
S (Kille jag smsar med från jobbet)  var där också. Men han var borta den örsta timmen jag var där och knullade en tjej i

   Jag mår mycket bättre, känner migfortf mycket tröttare än vanligt men bättredock.

   De senaste dagarna som ajg har jobbat har jag inte riktigt haft ngn pli  på mig själv när det gäller mat på jobbet. Det har varit pommes, fiskhamburgare,bullar mm... Måste komma igång med RC igen då får mig att inte äta sådant skräp! Menjag har ju tagit Ipren de senaste dagarna och känt att det nog inte är så bra att blanda så det är därförockså.. Ngt docksom får mig att bli sjukt irriterad på mig själv äratt jag åt fiskhamburgare meny igår men hade ändå tagit med migen sallad som ajg tänkte äta!! Glömde bort den totalt>.< Plus att min keso läckte ut i påsen jag hade den i. Men jaghade vart duktig och lagt burken i enfryspåse såmin väskaklara sig! Menändå surt att jag inte kan lita på min matburk.... Ajja...

  Jag är sukt sugen på pannkakor nu... Har ägg och mjölk som behöver ta slut innan jagåker till lägret på söndag... ska åka dit ochjobba instruktör lite! ^^ Åh gud! Nystekta pannkakor medsocker...

   Bort med tanken ochin med annat! Dock inte lika rolig.

   Jag och R i sthlmhåller på at "göra slut" om man kan uttrycka det så.En del av mig vill verkligen inte det ochden andra delen säger att det nog är lika bra. Detta är alltså killen som jag bara har pratat med tre gånger per telefon, massa sms och genom internet.. Vi har aldrgträffats men hållt kontakten itvå år nu... Vi känenr bådaatt det går på tomgång, jag har försökt att komma till sthlm och träffa honom men han har inte kunat pga annat. han har sagt att han ska komma ned, men gör det aldrig.. Just nu så gör han det inte för att det är svindyrt att åka tågtydligen..Vafan tror han att det skavara gratis!?!?! Det kostar femhundra för en envägsbiljett på en helg. Det är det det kostar.. Vafan tror hanjagbetalar när jag åker till norpanigentligen? Är jag inte värd de pengarna om vi nu ska ses... jäflatönt.. Han kan få för trehundra om man tar sista minuten, men det är ju ett riskspel. 400kostar det om man tar bus4you... Vilketär snabbt ochbekvämt dessutom..
   killar.. Jagönska jag vargay ibland asså..Klarar verkligen inte av killar, förstår miginte påde..Blirbara vänn med de och fattar inte signaler... Jag är blind när det gäller sådant... Kaaasnke därför som ajg aldrig träffar ngn..  men vad fan vet jag..

  NUfår ni ursäkta mig medansjag lägger på mer fett till det överflöd oms jag redan har på kroppen...

    Gick hem tidigare idag. Eller snarare,jag bytte bort mintidså att ajg kunde gå hemtidigare idag. Fanjag är verkligen opepp på att jobba!Speciellt fuukingmellan pass>.< Är ledig i mon vilket kommer bliskönt ochskanog träffa mina kompisar för ett glasochsen se Krunegård på kalaset^^

   Igårnärjag gick och lade mig så fickjag ¨ångest. Konstigmening mendet var ju det som hände! Jagficken riktig jagorkar inte ångest! Okej inte lika kraftfullsom förett år sedan men jag har ändå inte haft ngn på länge!  Jag klara migdock från att göra ngt dumt, menjag drömde omdet.Slå mig med en sten på armen, ta en skalpell som var så vass så att den gledin som i smör i armen.. Jag varganska nära till att gå uppur sängen och hämta mitt lilla blad i byrån men jag är gladatt jag itne gjorde det... Vill inte kännerjaglängst mensamtidigt vill jag. Hurfan går det till att tänka så dubbelt!?!?!?
   Psyken från vårdcentralen ringde migidag angatt ajg hade sagt till om att jag villha ny medicin. Tydligenmåste jagdit och boka ett mötedå hon inte kundegöra ngt nu. Jag trodde att hela grejen med att hon skulleringa mig varatt vi skulle bokaett möte? Tydligen hade jag fel>.< Fandet kommer ta tid innan jag åkerdit. Det ärju så jag är. Jag pallar inte att göra ngt åt minsituation, jag orkar inte.. Hela min depression är ju om att jag inte har ngn orktill att bry mig samtidigt somatt ajg bryrmig förmycket. Kalla mig lat för det är jag nogockså,jag önska verkligen jag var en sådansom fick sakergjordamendet 'r jag inte! Jag behöver hjälp med sånt här! Ochdet verkar ju inte precis som att min psyk på ungdomsmottagningen har ringt deheller. Hon har väll glömt, som vanligt.

   Funderar på om ajg kanske skagåoch lägga mig, men funderar också på att läsa lite i min bok. Jag orkar inte görangt ochom jag ser på filmså kommer jag bli hungrigbara,Fått i mig tilräckligt idag som det är...Måste fixa salladatt ta med av mina grönsakersom ajgköpte igår!
   Jag säger ju det, ajg orkar inte ngt! Inte ens fixa min mellanslagstangent som irriterar mig så! Allt jagvill är att gå och sova och bara sova.Bura in mig i sängen och ligga där i min grotta. Därvet jag att jag inte kan göra fel eller verka dum. Ingen kan se hur ful jag är, hur tjock jag är, hur illa jag luktar.Jag behöver inte bry mig.

   Jag behöver mer hjälp änvad jag får just nu.

fan jäfla fitt ångest! Jag vågarverkligen inte somna nu, är så himla rädd för att försova mig i morgon. Inte kul. Det kan inte vara normalt att känna såhär, är det ngn somvet ngt man göra åt det?Sömn tabletter förattsomna harjag införskaffat sånu kommer jag slippa gå ochlägga mig tio men intesomna föränn två. Men det är nr jagkommer hem tio, måste varvarned ochsitter framfördatorn, måste duscha ochså är klockan tolv..Sen kan man itne sova ochmanblir räddför att om man tar en sömn hjälpemojs tablett så kommer man sovaextra djupt och inte kunnavakna sen när klockorna (5st) ringer... Och för er som undrar, ja jag har försovit mig ävenfast jaghar fem klockor :(

   Mat idag? En glassmed tre kulor innan jobbet, en marängswiss och två ochen halv "jobbmacka" med vitt bröd... Känns inte dåligt menvetatt det inte är bra liksom... men är numbjust nu. Ganskasköntså att jag inte mår mer skit änvad jag redan gör för att jag inte kansova...>.<

   Jag fick ett sms av J uppe i norpan igår när jag var påväg hem från jobbet. Och det vart verkligen en såndär,shit det har hänt ngt. Och jaghade rätt. Hanhade en av sina ångest aktiga attacker. Alltså så mådde han skit. Jag har sagt till honom är det något så kan du alltidringa mig, mendå han har telefon skräck så tar han gärna till sms istället först om det inte är panik. Pratade inte med honom igår men märkte juatt han inte mådde bra ändå, han berätta att han inte hade fått något lugnande av psyk och jag tror faktiskt att han var rädd lite för sig själv att han skulle göra ngt mot sig själv. Jag hopas att det hjälpte att messa med mig och jag är gladatt ajg fick honom att lova att försöka ta det lungt och inte göra något mot sigsjälv.
   En sak som jag blevglad över var när han sa att han välldigt ogärna pratade om sina problem med folkförutom mig. Jag tar det som att han litar på mig och det är något som gör migotroligt glad, att jag är en ljuspunkt för honom. Han är min vänn och jag vill honom inget annat änatt han ska må bra.
  I morse skickade han ett mess runt halv elva, det var ett under att jag var vaken då^^ Han fråga omjag var vaken och jag svara halvt om halvt och sen ringde hanmig. Han berättade för mig att han hade pratat med sin psyk nu på morgonen och han hade ordnat så att J kunde åka till ett ställe på lande och bo i en månad, ett sorts behandlings hem fast ändå inte. Det är svårt att höra på honom om han är glad eller inte men jag tror verkligen han varglad,och lättad!, över att han skulle dit. En annan skitbra sak med det är att han får ta med sig sin hund^^ Hans hund är typ hans livlina och jag vet inte vadsom skulle häna med honom om den dog. 
   Jag är verkligen gladför honom. Tror det kanvara jätte skönt för honom att komma bort från stadens stress, sina ostabilavänner och definitivt alkoholensomhanhar ett problem med! Han har klarat förut att vara nykter i några månader men togupp det igen när hans medicinsluta fungera och han orka inte med allt. Men den här månaden han spenderar där ute kanske får honom upp på fötter igen!

   Lite synd är det att jag inte får träffa honom till helgen när jag kommer upp. Menatt han mår bra är prio ett ju! Sen så har jag vart orolig för när jag skulle träffa honom,vilkendag ochtid ochsånt. Ochhur mycket tid jagkan vara hos honom. Att jag inte vågar bjuda honom på festen,dels för att ajgär rädd att han ska ryka ihop med en kille som han inte tycker om (En as go kille som är en sån alla gillar. Men på en fest när jag och J träffades första gången hade han precissytt ett sår på armen och den här kille råka ta tag i det när de busa och J har inte förlåtit det än. Jag har sagt till honom att han är lite töntig och det noginte var meningen,alkoholvar ju liksomrikligt inblandat. Men han släpper det inte.) andra delen är att jagitne vill att han ska dricka. Jag kommer ihåghur go han var när han var nykter och jag vill se det igen i honom!

   Jag vet inte riktigt. Samtidigt som jag gillar honom är jag nog rädd för honom. Jagvill inte komma ned i det träskhan är med social fobi och alkohol, men jag kan inte ge upp honom. En del av mig vill bara hjälpa honom att bli bättre och jag mårmycket bättre när han mår bra.Ochtyvärr, vice versa. Det är det som är problemet. Jag tar allt för personligt, mina vänner säger att ajgskulle må bättre om jag släpper honom, men jag kan inte, man ger inte upp på vänner!

   Jag gick in här igår för att jagtänkte att ajgskulle skriva, varduktig igår nämligen. Men när jag kom in här så kände jagatt det jag skulle skriva inte var ngt kul för andra. Det var en sorts press. Jag vill inte ha ngn jäflapress över enfuuking blogg.Min blogg var det tanke med att jag skulle skriva vad jagvill i och skita i andra. Men istälelt nu känner jagatt jagi nte kan göra det utan jag skäms och känner mig dålig om ajgskriver om hur jag misslyckas. Vadhände? Jag vet att pressen har funnits ett bra tag men jag har bara inte erkännt det öppet för alla. Det är verkligen inget kul. Ingen känner mig här och jag borde kunna låta orden flöda men ändå blir det stopp. Jag skäms liksom. Jag vill försöka skriva så sant till mig själv som möjligt. Får komma igång att göra det. Säga nej till migsjälvo m jag förskönar något.