falla ned. Men åt vilket håll?

   Okej så jagärhemma igen.. Fick cp ryck i går och i förrgår när jag lämna gården och kopte godis och pizza och sen igår chips.. Stört.. Då hade jag ändå ätit en hel del i helgen så man tykcer att det inte borde hända! Ajja iaf så har jag gjort mackor till ikväll på jobbet... Kankse kan fåmig på bättre tankar än jobb maten. Sen så stänger jag inte med TB så inget små ätande heller för den delan^^ Har ju mina ripped så det borde ju gå bra! Om jag kommer hem riktigt sent så tänker jag dessuto dygna då jag defenitivt måste träna imon! Har bokat mig på Body Balance klockan sju imon och sen på yoga klockan tolv. Borde jag ju klara liksom! Ingen spinning då det inte gick ngn för mig på förmiddagen... Kanske torsdag?
   Shit lite nervös över hur jag ska göra på fredag. Ska jobba men då kommer jag behöva ta en sen buss eller tåg och komma sjukt försent till kursen i helgen... Inte kul.. Men måste om jag måste liksom.. inget jag kan göra åt. Kan bara förbanna mig själv över att jag var dum nog att ta ett extra pass då>.< inte särskilt bright av mig precis>.< men men..

  Ska snart åka till mormor och morfar för att kolla om jag kan ta bilen.. Menjag har inte fått tag på de än.. Har visserligen bara ringt en gång men de brukar alltid ringa tillbaka när de ser att jag har ringt... Kanske får chansa på att det itne blir kris ikväll och att jag kan hinna med sista tåget hem>.< Dumt igentligen men jag måste ju ha bil annars. Mormor och morfar måste ju också det! Visserligen har de två menjag vet itne om de vågar köra medden nu när det är så ovisst om det ska bli fint väder eller inte >.< ajja vi får se..

   Orkar inte skriva mer nu. Om jag tränar imon så kan jag nog göra det imon på förmiddagen^^

  pok

   Sitter nu vid en dator på gården där jag går kursen.  Jag är så himla slut, vill bara gå och lägga mig och då har jag ändå sovit bra och ätit massor. Måste vara attt man är social hela tiden här och jag inte är van vid det. Jag blir helt ärligt typ sjuk... det är inte kul. Kan ha med vädret att göra också. Från att vara i gbg där det var solsken och vår (Tills jag åkte då det var snöstorm) Till hit där vår menas med snö och blask>.< I don't like it at all... Mitt humör är i botten och jag mår dåligt öcver att jag mår dåligt och inte orkar med de andra.. Jag vill ockås orka vara social men jag känner mig bara socialt missanpassad hela tiden :( Det är ngt seriöst fel på mig...) Vad ska jag göra för att bli av med det här....?

   Em ringde igår dessutom, men ajg kunde ju inte svara för att jag var på kursen. Så himla typiskt att när hon väl tar kontakt så kan jag inte ens svara...

   Fan jag känner bara att ajggår nedåt i en spiral just nu! Varför? Jagvill inte.. Kan det vara för att jag inte har tagit min medicin? Jag vet inte.. Ajja skaträffa Jo i norpan senare idag när kursen är slut, det ska bli kul^^ Kan inte sluta tänka och fundera på om vi ska ha sex... Jag vill inte men jag vill på samma gång då. Jag är bara närhets sjuk. Jag vill ha närhet...Jo är inte rätt person för det jag vet men då Sb inte hör av sig ens, vad ska jag göra? :( skriver mer sen..

   Var på spinning idag! Woho jag klara hela passet^^ Haha sjukt jobigt och då ska vi inte gå in på coren liksom^^ fuck asså vad jag känner mig stel:P Jobbet var kaos.. så himla mycket att göra och en kille dök inte upp så det blev ju bara mer att göra för oss som var där. Dock fick vi in en annan kille och jag är faktiskt glad att det blev han istället. VI hade så jäfla kul de sista timmarna liksom^^ Ingen pommes idag!! Inte en ända! Framsteg. Men dock en wrap, baksteg... Kan det vara så att jag äter mer när jag har haft mycket att göra? Lite som en belöning typ.. måste vara så.. men sen så små äter jag ju också¨när det inte är ngt att göra >.< wtf liksom?

   Dagens intag

   en grov scone
   En wrap
   En glass med kola sås
   Två chili cheese tops
   Två salladsbröd.

   Hmm... Inte så dåligt kanske ändå, men ändå.. why effing kola sås>.< ajja.. gör om gör rätt.. På god väg iaf^^ I helgen kommer det dock bli en hel del mat... Ska ut till lägret på en kurs.. Blir alltid mycket mat då. men nyttig mat dock! Ingen snabb mat utan husmanskost. Ingen Ripped... Te och kaffe:P
   FU! Så himla trött just nu.. ska packa och sen sova för att gå upp tidigt imon>.< Fundera på att dygna men orkar verkligen inte.. villbara sova. Men men packa var det jag >.<


   kram

   Skriver lite snabbt om idag. Har äntligen köpt Ripped Caps! Love them long time^^ Kan inte beskriva hur skönt det är att kunna orka så himla mycket mer än vad jag brukar ^^ Plus att jag äter inte lika mycket skräp! Visst ajg föll på pommesen idag >.< men inget annat!!! Har fått i mig; Tre sallads bröd = 45okcal, en chili cheese tops = 156kcal och lite pommes då. Men sen inget mer om man inte r'kn ar sprite zero och the^^ Jag vet at det kan bli bättre får se hur det går imon plus att jag ska på spinning då igen.. får se hur det går den här gången^^ Just det var på yoga idag! Känns att det var länge sen! Måste måste mer mer mer^^

   over and out för tillfället. Ska åka hem och sova nu:P

   Fick svar från Em igår. Första på evigheter. Skcika svar p det.. men nuär det vänte tid igentydligen >.< Ska jobba sent idag.. fan fan fan jag kommer säkert vräka i mig massa mat på jobbet... ochdå menar jag onyttighetshelvetet som vi har så mycket av! Men inga nuggets!!!!! fuuk em jag får bara ont i magenju! Inga pajer heller! Inte bra inte bra.. bröd får det bli. No shake (Vilket jag har varit duktig med att hålla mig borta ifrån! ^^) zero läsk ska det vara. Ingen bulle, donut eller morotskaka! Bullen blir nog svårast då jag itne tycker om de andra så mycket längre... Inga pommes!!!FU!  Jag behöver verkligen.. ja vad behöver jag? Ripped caps!!! Som jag ska köpa imon! ^^ lovely med lön.. dock bara 8ooo där det mesta kommer gå åt till räkningar.. Men förhoppningsvis så blir det lite mer över än förra månaden^^

   måste åka till jobbet nu >.< fan skulle hellre vilja vara hemma ochstäda! Ser förjäfligt ut här just nu! Ochimon ska jag på yoga! Inet vart och tränat på aplänge nu :( Dock är jag lite nervös för jag har itne betalat för den här månaden då på ngt sätt har mitt autogiro till de makulerats!Nej det var itne jag ! Sjukt irriterandedå jag får betala dubbelt den här månaden (Bye bye 1oookr liksom!!) Men vi får se. Kanske kan prata med de om det på sats så att de kan fixa nytt! ^^

   kramr

   Sitter här igen med en tom sida framför mig och vet inte vad jag ska skriva. Som så många andra gånger. Kan skriva in vad jag har ätit...

   Ett salladsbröd, två strut glassar, en toast, två skålar med allbran med banan i och en skål glass med kola sås..

   Gptt hyfsat bra, lite smått stolt över dagen då jag klarat undan mig frpn sött. förutom glassen. Men det är bara hundra kcal i en glass och ingen sås, bättre än en buller känns det som eller ngt annat sånt^^ Mår lite illa dock nu, blev för mycket ändå med allbra och glass.. Var mätt efter allbran skålen men tvinga i mig glassen >.<

   Ingen svarar mig. Försöker få tag på folk i sms men ingen svarar :( Skickat till Jo, Em och Sb. Em har jagförsökt få svarfrån i över två veckor nu... Känns oms att hon inte bryr sig

   Dagen har gått ganska bra. Har ätit en fralla med ost och en flotta med pannkakor. Men det är åndå bättre jämfört med igår... det läskiga är att jag redan är hungrig :S Åt ju så himla mycet pannkakor >.<  kanske 4ookcal+ och sen amckorna var kanske 3ookcal.. jag är urusel på att räkan och räknar nog förlite men ändå.. gick snabbt i en kvart när jag skulle till ica. brända väll lite där:P Jag skulle vilja ha en stegräknare som de har på life. Den behöver man inte ha fast vid bältet utan man kunde typ ha den i fickan också^^ kosta trehundra sådet är ju inte så farligt:P Sen så ska jag verkligen skaffa ripped också!! Lite ger de! ^^

   NU ska jag gå och sova då jag jobbar 8-17 imorgon^^

   kramar

  Sitter på jobbet och har heft en riktigt knepig stängning... Vart helt dött och vi har trott att vi borde ha vart klara till oo.oo men neeej.. fuuking buss med kids kommer och sen rulla det på lite >.< klar oo.3o istället.. pinsamt. Men fick två extra kassor att räkna också... ajja.. nu ska jag sitta lite här och glo tills min buss kommer kvart över...

  fan fan fan.. jag känner mig som ett jäfla fetto så som jag äter på stängningar.. När man kör skift ä'r det jätte enkelt att bara äta och äta hela tiden.. inge´n som ser och ingen som bryr sig >.<

  Nä ska kolla upp allt lite nu så att allt verkligen är klart.

   Ska jobba i kväll också.. Fan skulle hellre vilja vara hemma och ta en promenad i solen! Skulle eofs kanske hinna det med men vill inte stressa. Hatar stressa... En liten rolig grej som ajg har upptäckt är att i somras så jobba jag med en kille osm jag nu har upptäckt är bror med en tjej som ajg gick i samma klass som! Weeeeeird. Gillar inte den tjejen heller ngt vidare >.< men men...

  Tog ju lax piler i förrgår men det kom inget! Blev typ stop i magen istället :S jätte konstigt...

   Okej seriöst. jag vet inte riktigt vad jag ska skriva.. Kan skriva om hur fuukat det blev igår med maten som jag tryckte i mig>.< inte kul... Det blev äckligt mycket känns det som.. tre salladsbröd, en bulle, lite pommes, två nugets, en äppel paj och en vanilj paj.. fan fan fan... okej inte så mycket nu när jag räknar upp det men vill itneveta hur mycket kcal det är! Specielt nu när jag inte tränar ngt >.< Fan måste börja träna! nska jag kunde ladda ned det där hip hop abs som alla tjötar om men det är ju itne ngt som min dator skulle palla... Kanske kan fråga morfar? Måste gå ut och gå mer... fan måste måste måste... Jag måste allt! Jag måste gå ned i vikt! Jag hatar den nu.. Kanske jag eofs kommer alltid göra men jag hatar hatar hatar den just nu! Jagbehöver seriöst hjälp! Okej jag vill itne ha hjälp med att bli frisk, vill inte det än, jagvill ha hjälp med att gå ned.. Koffeinpillrena kanske? Får köpa det på onsdag, det får mig ju att röra mig mer. Vetatt sist så gjorde de inte mycket så får ta extra mycket... Kanske kan hitta ngt annat också? Vi får se..

   Måste fixa plåster också. Igår gick jag hela arbetspasset och svettadesi en tröja för att jag inte hade ngt plåster alls. Fanns inget på jobbet liksom.. kanske kan gå med gasbinda idag? De värsta är faktiskt inte de jag har gjort utan det är brännmärket jag har över handleden som ser värst ut.. Illa när det är ngt som ajg inte gjort själv som folk regerar mest på >.< haha...
   Jag har börjat känna hur skönt det är att skära sig.. Jag hatar det samtidigt! Det är absolut inget jag vill att andra ska göra!!! me nefter att jag gjorde det häromdan så känner jag ett lugn över det. Men jag fattar ju själv att jaginte kan gå i plåster varje dag på jobbet. Folk måste ju fatta liksom! Men ändå liksom. fan..
   Får försöka hålla mig borta från bladet... Jag är itne redo att slänga det, vill ha kvar det i min byrålåda.

   Det jag skrev som vart raderat var om Sb. Killen jag träffa på min kompis fest för två veckro sedan. Jag vet inte vad jag vill med honom. Det känns ganska tydligt att jag bara är et KK för honom , men jag vill inte bara vara ett KK! Jag vet att han inte vill ha ngt förhållande efter sitt brakeup från sin tjej efter tre år och en förlovning. Men jag vill kunna umgås med honom utan sexet. Visst vi har sätts två gånger efter den festen, båda natte tid och slutat i ngt sorts sex. Men jag skulle jätte gärna vilja se honom lite dagtid också men det känns som att det inte kommer hända :( Jag vet, jag vill helst av allt ha en pojkvänn och jag tror inte att jag kan hitta ngn i honom. Men jag vill inte släppa Sb, ajg vill ju ha myset! Jag är typ lite beroende av det. Sa jag lite? Fan vill vill vill ha honom hos mig varje natt och hålla om mig! Bästa ngnsin att vakna upp med ngn bredvid sig som man kan hålla om och som man blir omhållen av! fan fan fan... Jag är sämst när det gäller pojkar...
   En liten rolig grej som en kill kompis från Norpan sa. Jag sa att jag blir bara kompis med killar och att de verkar inte vilja bli ngt mer med mig. Han sa då att det är bullshit. Att jag kände så men att det inte finns en kille på jorden som "bara vill vara kompis" med entjej som han umgås med. Att han alltid har ngt i baktanken. Eftersom jag inte är en kille så vet jag inte om det är sant men tycker det var en liten rolig grej ändå. Bevisar bara hr blind jag är när killar gillar mig.. Med andra ord jag märker det nästan inte i huvudtaget>.< Jag måste komma ut mer.
   jag skulle ha kommit ut lite idag om det inte vore för att jag tog en extra stängning>.< Min kompis pojkvänn fyller år idag och de skulle ut och fira honom.. fan fan fan jagville också med men blev verkligen inte av med stängnigen!!! :( Jag skulle behöva komma ut lite och träffa folk.. Träffa folk i huvudtaget skulle jag behöva!! Jag måste sluta låsa in mig och bara komma ut! Jag är verkligen på väg mot bättre humör och att jag kan göra mer saker! Det känner jag! ^^ så himla underbart. pepp pepp pepp^^ Får se om det håller sig ikväll också>.< Har redan lovat migen glass som ajg slog in igår.. 1ookcal är eofs inte mycket men ändå... fan fan fan.. känenr det går utför redan om i kväll.. Går man mellan pass så är det större chans att man itne går och små äter! Man har lite mindre tid på sig till det liksom...

   Men återigen till vikten.. Jag vägde mig förut och vågen stanna på 68.6kg. Vad fan ahr hänt?jag har bara låtit mig förfalla... det går inte nedåt alls!!  JAG BEHÖVER HJÄLP MED DET!!! Jag vet inte dock riktigt hur det ska gå till... Koffeinet ger ju lite men inte allt... fan skulle vilja prova på ngt mer men vet inte hur mangör.. Sen så vill jag ju inte att det ska synas på jobbet heller!! fan.. vad ska jag göra?

  Jag åär fortf ganska upprörd över att mitt inläggg raderasdes igår för det finns no way att jag kan skriva det nu när jag är på jobbet. Fast jag skulle vilja det. Jag höll på med det i typ tre timmar (Som eofs är den tid som ajg brukar ta på mig när jag skriver inlägg framför tvn>.<) Men men vad ska jag göra...

   Nu sitter jag då på jobbet... Käkar sallads bröd som har typ 1ookcal i sig vilket är mycket bättre än om jag skulle äta fisk eller pommes... Dock har jag en bulle också.. inte bra. Men jag har lovat mig själv att jag inte ska ta en gratis bulle sen! Eller ngt annat sånt för den delen. Jag dricker sprite zero och cola zero. (No more cola för mig...)
   Ngt jag inte fattar är varför jag int kan gå ned i vikt.. känns som det bara går uppå och uppåt.. Visst antagligen äter jag förmycket (Men jag äter ju mindre än vad en "vanlig" människa äter och som håller vikten liksom!) Jag måste ju träna mer, det vet jag. Har inte tränat nu på tre veckor... Vart sjuk och har inge rena träningskläder (har ingen ren tvätt i huvud taget just nu >.<) Fan fan fan.. Vill vill vill.. Men orkar inte och kan inte.. fan fan fan..

  nä nu är rasten slut... Kanske skriver ngt när jag kommer hem... vi får se.

   puss

      Läste i ett gammalt inlägg precis...
 

   Mer än så blev inte sparat... FU! Jag hade skrivit ett jätte långt inlägg om allt som jag tänker på just nu och så raderades det! :( Fan Min vanliga tur, sm att jag i dag tex kom försent IGEN till jobbet.. På det halvår som jag har jobbat på mitt jobb har jag kommit försent tre ggr. Alla de ggr har varit under de senaste två veckorna som är dessutom den tid som min nya chef har jpbbat här! Lägg på att han redan tror att jag inte vill vara här!... fan fan fan...

   Jag känner mig lite som rök. Försvinner och blir ett med luften men när jag syns så är jag bara irriterande...

   Har ätit tre portioner glass idag men kola sås och håller på att göra lite pasta nu. Vet att jag inte behöver det, men va fan.. Orkar inte bry mig. Kommer må skit efter, men jag orkar inte bry mig. Kommer få ångest efter, men jag orkar inte bry mig. kommer bli tjockare och tjockare, men orkar inte bry mig. Tar en Pauluns innan, men gör det ngt? Fan fan fan... Kan inte göra ngt, kan inte orka bry mig tillräckligt. Det var fane mig mer kalorier i pastan än i glassen... det är stört.. ca 15okcal per 1oog i glassen och ca 3ookcal per 1oog i pastan.. konstigt. Visst tog glassen som hade less fat (Gjorde inte precis att den smaka bättre>.<) men ändå...
  
   pastan är uppäten och den smaka inge vidare faktiskt... Billig pasta eofs men ändå... ajja... Det var inte så mycket som tur var... Fuuk glömde Paulunsen..

   Ska gå och lägga mig nu... jobbar imon..

   080706


   Varfan är R?

   Visst jag kanske är bara... jag vet inte vad jag är... Men jag vill höra från honom... jag blir så jäfla orolig... Om han anske inte vill prata mer, då vill han ju defenitivt inte träffas! :( Jag vet inte vad jag ska göra... Jag saknar verkligen hans sms... Snart är det 24h sen han skickade senast och från att gå från att vi skickar varannan timme till varandra till detta får mig att verkligen bli ledsen :( Jag hatar när killar dissar så...

   Han kanske bara har fått slut på pengar på mobilen eller han kanske ligger på sjukhus... Eller så vill han bara inte träffas eller höras av...
   Fuuk jag blir verkligen nere av det... jag vill ju så gärna att han ska...


   Vad fan ska jag göra...


   080709

   Har precis kommit hem från en tripp till stan med konfarna.

   Eller... Kanske ska börja med att ajg de senaste två månaderna har ahft ett problem... Jag har snattat... och jag har snattat mycket... Idag åkte jag fast.

   Jag har mått ganska dåligt för att jag har snattat, så förhoppningsvis så gör det här så att ajg slutar... De sa att jag kanske slipper en prick i registret¨om åklagarn väljer att släppa åtalet.. <jag gav tillbaka allt, jag erkände och jag betala för en produkt. Jag berätta för de hur jag kände, att jag inte kan hjälpa att sno ngt. Det blir som en tvångs grej att göra... Jag ahr vart rädd för at gå ned de senaste dagarna till stan pga att jag visste att jag skulle sno ngt...
   Vi får se... Jag har accepterat böter och polisen sa att de kunde bli ngra tusen... vi får se hur det går... Jag som knappt har ngra pengar som det är nu...

   Han sa att det jag tog, en hatt, ett hår wax och ett hårlotion, var ganska tötig grej att stjäla på ett sätt.... Visst jag håller med men han kanske mer förstår då när jag håller med honom att jag, ja att jag bara gör det för vad ska man säga... sakens skull? Jag mår ju ganska dåligt av det efteråt liksom...

   Båda polisen och securitas vakterna sa att jag borde skaffa ngn att prata om det med. Men vem fan ska jag prata med? Jag tycker verkligen det är jobbbigt, men på samma gng så vill jag ju säga det till ngn, jag känner det inom mig. Men vem fan gör man det till? Det gäller att hitta den rätta personen och det rätta tillfället...
   Fy fan jag bara börjar gråta jag tänker på det... Eller inte gråta men jag känner att tårar ligger och lurar i ögonen... Usch...

   Nä, jag måste verkligen söka hjälp om det nu! Jag vill inte snatta! Jag har ju snattat så mycket nu så att det är stöld! Jag är ju för fan en tjuv! :(
   Men jag vill inte... Det måste ta slut...


   Jag vet inte mer vad jag ska skriva... orkar inte med det nu... Kanske ska gå och doppa mig och svalka bort allting från mitt huvud... Det känns som en dålig dröm just nu och jag kommer vakna snart... Men det är det ju inte.

   Ajja...

   Fuuk, men ändå tack.

   080725


   Det har börjat gå över nu, känner inte lika mycket ångest längre. Det känns jätte skönt. Tror det kan bero på igår också^^ Visst jag käka en hel del igår, något jag verkligen åste sluta med, jag äter på tok för mycket! Men jag var ju på fest på kvällen hos en kompis kompis, så mycket nytt folk att träffa! Var lite stelt i början ju men efter lite alkohol så släppte det och jag hade skit kul. I've got the bruises to prove it^^

   Det bästa var nog ändå att jag hitta ett ragg. Efter att vi hade pratat ett tag så tyckte jag han var lite väl lik en annan kille jag känner och det gilla jag inte riktigt men han var söt och förstod en del saker som jag går igenom. Jag hade inte tillräckligt med plåster att täcka över mina märken på handen med så han såg det och hans första fråga om det var "Självförvållande?". Jag sa. "Uhm... personligt..." Han var okej med det sen så förklara han sitt bandage på armen och det visa sig att han hade gjort det själv fast ännu mer. Han berätta at en kompis till honom hade vart tvungen att sy ihop det åt honom. Vi börja prata och det visa sig att han tar samma medecin som jag fast bara mer.
   Jag kände att han var en killa som jag lätt skullek unna följa  med hem, fast det var en annan kille där också som jag tyckte var söt och stötte på, tror han ville ha mig också men antar att jag och J, som vi kan kalla honom, höll på för mycket med varandra för att han riktigt skulle vilja.
   Det sluta med iaf att jag följde med J hem och vi hade kul kul. I över en timme eller mer... fuuk ja vet itne svettigt blev det iaf och jag tror att jag har blivit av med alla de kcal jag hade fått i mig under dan >< haha... Det är så konstigt! Tänk att sex kan lätta upp en så! VIsst det var juk kanske inte precis sexet som gjorde det.. na, bara att känna mig åtråvärd gjorde så sjukt mycket! Det finns killar som tycker att jag är söt^^ Det finns killar som vill ha mig. Visst jag är lite öm nu efter och har världens träningsverk på massa konstiga ställen ^^ haha Jag skulle lätt göra det igen.
   Fuuk jag skulle ha tagit hans nummer eller gett honom mitt... Skulle ha vart skönt med lite närhet. Men då flisan sa att han är sån person som inte släpper taget och välldigt nere. Låter ungefär lite som jag fast som sagt, snäppet värre. Undrar hur ett sånt förhållande skulle vara :S

   Jag vet inte hur jag ska träffa ngn som passar mig. R känner jag bara fuuk you! Orkar inte med längre. Jag ber honom att säga stop om han inte vill prata mer och han säger att han fortf vill men asså... Jag känner ju på mig att han inte vill längre.. Det är oumbärligt just nu! Jag måste verklligen bara ta det lugnt och skita i honom! Att han inte är värd mig! Men shit... Vem är det? Vem är jag värd? J

   Jag vill bara vara lycklig!

   En pizza slank ned idag också. Bakis mat jovist. Sen försökte jag med den där yoga dvdn. Gick inte så bra... Gjorde andningsövning och sen ngn hälsa solen övning... Men det gav mig inget då jag bara kände mig förvirrad... Får träna bort allt på jobbet i mon i stället... jobbar 8-17 och sen blir det till folkparken och mys och kanske lite volleyboll om ngn tar med sig boll^^

   Det känns lite brightare nu och det känns otroligt bra^^


   Tack till era snälla ord! Ni är få men underbara!

   080824

Fan tror verkligen jag är Över E men tydligen inte helt. Mår fortf skit över att han och Lisa är ihopp fortf. Jag vill gråta, jag vill skrika, jag vill göra illa mig! Men mest av allt vill jag ha någon som kan hålla om mig och älska mig och det är väll det som är det stora med det hela. Han har Lisa, äcel Lisa, och jag hari ngen... Värför? Känner mig så äcklig. Fick en kommentar på vägen hem från Los fest "Fan va snygg hon va!" Det var två killar som utroppa det när jag gick förbi då på vägen hem. Jag gick hem tidigare då jag inte kände mig "hemma" om man kan säga så, och sen så började tankarna med E och Lisa komma upp då E och Lo satt och prata om det.. Alla tror nog att jag har kommit över det helt, men det har jag inte. Fattar inte hur jag var på väg att säga förlåt till den falska fittan. Jag gilar inte ordet Fitta men hon passar verkligen in på det!

   Jag vill spy, jag vill skära handlederna, jag vill helt enkelt ha ngn som stoppar mig från det!


   080905



   Jag vet inte vad jag skulle ha gjort utan min blogg. Läste på Jamis blogg och hon skrev om hur nervös och så man är på bloggen men utanför bloggens värld ås är man "Perfekt". Det låter helt sjukt igentligen men det är ju så himla underbart! På bloggen kan man skriva ut sig! Man kan bara babbla på och på och på, det gör så att man klarar sig ytterligare några dagar i det "verkliga" livet. Man omger sig med ett betongskal mot yttervärlden. Utanför är den blank och välputsad men innuti så är den mörk oh kall.Min blogg är min röst innifrån den mörka kalla världen.
    Om någon som står mig nära skulle hitta den här bloggen så vet jag inte vad som skulle hända! Jag skule nog få panik och må sämre. Det skulle sprida sig till andra och jag skule få hök ögon på mig. Har redan det av min mormor och det utan att hon tänker på äs eller så, hon är bara så nsom är extra noga med maten. (Ni förstår nog inte hur mycket hon har tjatat på mig om jag äter tillräckligt nder de senaste dagarna>.<)

   Vad fan skulle jag göra om de hände?

   Fuuk, jag vet inte vad jag ska skriva, har så många tankar men det kommer inte ut ngt. Det är som att jag måste sitta på kvällen för att få allt ut flödande...

   Läste på Pams blogg en helt jobbig sann grej. Om hur dubbelmoralisk man är! Man vill inte sluta detta men på samma gång vill man! Man ser på alla lyckliga männsikor som inte bryr sig om maten och man önska på ngt sätt att man kunde vara de! Men på samma gång så vet man att de bara svullar och har ingen kontroll över vikten, de önska säkert att de kunde gå ned i vikt men..
   Asså jag velar bort mig själv! Va fan skriver jag igentligen? Men står ändå fast vid att Äs är dubbelmoral! Man vill äta men ändå absolut inte, man vill sluta bry sig, men ändå inte. Man vill vara lycklig, men ändå inte. Man är lyckig men ändå inte. It's a screwed up world we live in... Och Äs är inte det som är mest Screwed up. 
   Känner på mig att en del komer regera på det. Men som Pam skrev 

   "-Jag tror knappast att jag är ensam om detta? Jag tror att du ljuger igen om du säger att du aldrig tänkt på att."

   Och håller med om det.  Helt sjukt igentligen! Vad fan ska man göra. Jag vill ut men ändå inte? Hur fan gör man då? Jag tror att det kommer bli bättre och bättre när jag flyttar ned och min härna säger att jag efter ett tag där kommer sälppa det här med kontrollen på maten och allt, men samtidigt så vet jag att jag inte komer göra det! Jami skrev också i ett tidigare inlägg om att det känns som att man aldrig ngnsin kommer bli frisk från det. Det kommer hänga med livet ut och att ju smalare man blir dessto fler ursäkter hittar man på för sig själv om att man itne har det! Man kommer aldrig bli nöjd

   "-Ifall jag är en stl 27 nu, så kommer stl 26 fortfarande vara för tjockt. 2 storlekar kanske inte syns? Jag kanske ska bli en stl 25 istället? Eller 24?"



  








    Jag känner lika dant där fast jag tänker på det genom min vikt istället. Att man mår lika dåligt för at komma över 67 gtänsen när man precis har kommit ned till 65-66 som när man kommer över 64 gränsen när man ligger på 62-63. Och jag tror inte att det precis kommer ändras. När jag läser andras bloggar så märker man att det spelar ingen roll hur mycket du väger, om du väger under 6o eller 5o eller 7o, alla har en gräns som de inte vill gå över för att det blir för mycket, det blir ett misslyckande. Jag hoppa sfortf på att när jag kommit ned till 55 så kommer jag vara lycklig vid den vikten, men efter allt läsande så känns det verkligen inte som att jag någonsin kommer vara lycklig.
   Jag kommer ihåg när jag var nöjd över att väga 65. Men jag kommer också ihåg samtidigt att jag kände mig fortf tjock. Så min fråga blir. Även om man inte har ngn sorts Äs, är man fortf lycklig över sin vikt? Mitt svar är både jag och nej. Jag tror att allt beror på situationen man lever i. Har du en bra familj? Trivs dumed dina vänner? Är du lycklig? har man massa lycka i sitt liv så tror jag inte man hakar upp sig lika mycket på vikten. Men samma sak här så är det både ja och nej. Man kan fortf tänka på det.

   Är man orolig för sin vikt i tidsintervaller om man tänker "normalt"?

   Shit vet inte ens om jag hängde med i allt det här, jag är så vimsig så att jag vimsar bort mig själv... >.< En annan sak som Jami fråga var om jag "brukar få typ "otillräcklighetskänslor", " att jag brukar känna mig underlägsen/dum/fet/ful. och Ja det får jag. Men det tror jag inte bara beror på Äs utan på även annat. jag kände det innan jag börja med det här. Jag tycker man kan säga att "Ottilräcklighetskänslor" är lika med " Dåligt självförtoende". Jag tror jag föddes med dåligt självförtroende, men jag tror också att jag inte visar det alltd. Jag kan ha min mask på och leka bort det.
   Jag har kännt mig ganska korkad sen iaf högstadiet-Gymnasiet. Jag gör/säger saker för fort innan jag hinner tänka igenom det. Om ngn såger "Sofia visste du att de har hittat en elefant som kan flyga!?" Så brukar mitt svar bli "nähä!!" Men direkt efter så blir det  en"Um... vänta lite..." tanke i mitt huvud. Jag är även annars med andra saker ganska lätt lurad.

    Som i vintras när jag var på KFUMs julmarknad och sålde korv och glög med folk från Brevik och jag fick stötar hela tiden från korvvagnen vi hade. De andra trodde inte på det först men sen så började en kille, som ägde de, säga att han började få stötar också och ringde till tillverkan. han sa att det fortf var försökrings grej på den. Efter en stund när han och en till satt och värmde sig i bilen så ringde hans telefon och jag svara. De sa att de var från de som tillverka vagnen och lite bla bla.. Gick och gav den till han som ägde den.. 

   Sen komer jag inte ihåg om ngt mer hände. Men iaf så var det hr helt för att lura mig, han ringde inte till tillverkan och ingen tillvrekare ringde honom. ( Det var ha nsjälv  som ringde när jag svara). och jag svalde det verkligen med hull och hår. När de berätta det ngn månad senare så kan jag inte beskriva mig hur dum jag kände mig, sen dess så verkar den här killen ha gjort det lite som en sport för sig själv att hitta på ngt ntt.. Som tur var så orka han inte...
   Sånt här tycker jag är jätte jobbigtm nej ag tror också att jag har välldigt lätt för att lita på folk och därför så blir jag ännu enklare att lura i mig saker... Jag tror också det är därför som jag blir så sårad jämt. Jag litar på att en människas ord och när de inte håller det så gör det så fruktansvärt ont! Som vid historierna med E och Ma... Jag öppnar mig men blir alltid stucken... Är det därför jag har svårt att träffa killar?

   Nä nu har jagnog velat tillräckligt... Ska gå och göra i ordning mig inför jobbet. Kanske ta en liten värmande dusch dåjag frysr som fan... Sen får vi se!

  Lycka!


   080924 

   
   "I live in a life full of funhouse mirrors...
 



...And I'm scared of my reflection!







   "I'm hungry for bones...


   ...and hungry for hope"

   081020


   vill inte bo kvar. Med morföräldrar vars kylskåp är alltid fullt av mat, med en mormor som alltid gör typ fem mackor till mig till frukost och som säger att botemedlet till allt är mat. "Men Sofia du har väll ätit ordentligt?" "Kan du inte gå och woka dig ngt?" "Mår du dåligt? Ät ngt så blir det bättre"... Jag vet att hon bara vill väl men just nu är det inte mat jag behöver! Jag behöver få vara i fred när jag vill och leva mitt eget race. Även fast jag kanske inte har pengar så att jag kommer leva gott så är det bättre att leva fattigt än psykiskt dåligt.
   Fan att jag trodde att det skulle vara enklare att bo här. Jätte bra att jag kan bo här pga att jag inte skulle ha ngnstans att bo annars, men jag känner mig fången, har inget eget liv. Jag vill kunna komma hem när jag vill utan att behöva säga till när. Jag vill kunna gå vart jag vill utan att behöva berätta vart jag ska och vem jag ska träffa. Jag vill kunna sätta mig på kafe ensam utan att behvöa få konstiga blickar från de.

   Det är mycket jag vill.

   En pojke då? Kan jag inte få en pojke också? Jag känner mig så kärleks tom så att jag vet itne vad. Jag vill ha ngn att kramas med och gosa med och kanske ngn gng kan få höra "Jag älskar dig." Jag har aldrig hört de orden. Mina föräldrar har sagt att de älskar mig men det är inte samma sak och inte ngt som jag tror på. Mitt liv är kärleks löst. Vad ska jag behöva göra för att få kärlek?
   Fan känner hur jag börjar gå ned mig lite igen. Det jobbiga är att jag verkligen känner hur jag går ned mig men jag vet inte vad jag ska göra för att stoppa det.

   Jag gick hem tidigare från jobbet igår. Sa att jag efter rasten inte mådde bra, att magen krångla och att jag kände mig lite yr. Det slutade med att ajg fick gå hem klockan nio istället för oo, och skiftledaren fick tvinga en killa att stanna kvar. Fick lite ångest när hon sa att hon var tvungen att tvinga han och jag sa förlåt flera gånger till honom. Tur var det att han inte hade ngt annat igentigen att göra utan han ville bara inte stänga för att han var bakis. Men jag tror att han ändå var lite okej med det. Vet itne riktigt men tror att vi kanske ser på varandra lite specielt Men jag vill på samma gång inte träffa ngn från jobet igen då det blev som det blev sist ju. Fan. Jag behöverkärlek men både kan ochvill inte... ur fan gå allt ihop.?
   Ska åka till jobbet idag igen och stänga. Kände att jag behöver det och att jag har nya krafter nu också. Måste klara det här. Måste orka jobba mer! Vet ju att jag inte klarar lika mycket som alla andra men jag vill ju verkligen försöka! Jag vill kunna orka gå full tid! Mina mor håller på att tjata om att ja ska vara sjukskriven om jag inte orkar gå full tid. Men om jag är sjukskrivn så är jag så fast och kan inte jobba över eller ngt s¨nt. Det är grymt jobbigt. Vill inte blli så låste igen.

    Men men vi får se hur det går, kanske verkligen bäst att jag byter jobb även fast ajg kan få en liten "karriär" där. Fuuk. Just nu vill jag inget annat än att ligga hemma och bara stirra i taket, men det skulle ju inte gå även fast jag vore ledig, mormor skulle ju vara på mig med en gång.

   Vad fan ska jag göra?

  

   Nytt försök igen?

   Vi får se... kanske funkar med den här också.. Men jag saknar den andra redan :(