falla ned. Men åt vilket håll?

   Har vart hemma sen tjugi över sju och jag har redan syndat rejält... Ska inte säga hur för då kommer jag spy men det innehåller en av mina svagheter som kommer in riktigt kraftigt ibland...

   Men tänka positivt, jag har slängt resterna i soprunnan och hällt diskmedel på det... Imorgon harjag tänk börja om på riktigt! Då menar jag PÅ RIKTIGT! Jag vill sluta med att hålla på med det jag håller p med, äta mer grönt (Har funderat på vegan diet men tror inte jag skulle klara det.. Skulle glömma av mig med en gång. Köpte bla  mjölk idag ^.^) Menjagvill iaf komma igång på riktigt!
   Jag hittade inte mina träningskor på lägret men ajg tänker åka in till stan imon och köpa ett par nya och sen vill jag gå och träna.. Komma igång med det igen! Jag är ju ledig en vecka nu så jag borde ju kunna köra igång ordentligt! Även fast sats är dyrt som fan så tror jag att jag kommer signa på ett år till! Det är värt det! Jag kan träna på alla ställen i gbg,det är fräscht (Förutom kompassens duschar ;P) och det är bra träningsledare! och jaghar ett gym att gå till och slipper leta upp ett nytt!

   Jag skulle nog behöva ngn att göradet här med men tror inte att ngn av mina nära vänner vill det och det känns inte som att ngn där ute skulle vilja det heller, eller är jag bara på negativt humör? Lite blandat antar jag ...Är numb. lite borta... Vad hände med mitt humör? Hade jag ens ett?Jag kommer inte ihåg...

   Känner mig trött nu. Kom helt över mig med en gång... Kanske är det så att man får den här numb känslan när man är trött (och mätt) Ngnsomkännerigen det avde femsom läser? ;P hahaha

   Jag köpte en ny bok i dag på loppis! (Eller snarare, jag köpte flera böcker idag på loppis:P bla andra harry potter boken och andra stieglarsson boken^^) sen sp köpte jag Vogue-Stora boken om skönhet. Den är från 8o talet men har ändå saker som gäller fortf!^^ Skriver ett inlägg bara om lite saker från den senare^^

   puss

Ja vet.. jag skriver inte så mycket... men har inte tid till att göra det heller.. NÄr jag väl är vid datorn så är det oftast runt om kring och jag vågar knappt gå in här för att jag är rädd att de skall se addressen och tycka det skulle vara kul och kolla in på den senare...

   Vad har hänt? Jag har ätit och jobbat... Gått som en tok i dag när vi skulle köra linbana systemet.. Detta betydde att jag första gångne gick den förbannade (Dem förbannade) uppförsbacken (-arna) Och sen så klättrar man i ett berg för att komma till första linabanan... Dock så ger ju det här ganska bra motion^^ Första gången skickade jag iväg och en annan tjej tog emot, andra gången så fick jag ta emot och hon skicka iväg, detta gjorde så att jag var tvungen att springa upp och ned flera gånger för att hämta upp barn som inte kom fram ordentligt.. Jag svettades som en gris :P Men som sagt... jag ska inte vara bitter och känna mg hemsk och allt... jag har ju faktiskt gått en hel del idag! Dock nog inte för att få bort allt det som har åkt ned genom strupen... Dock så vet jag att när jag väl kommer hem så kommer jag kunna hålla mig borta ngra dar och gå ned tack vare det... Det är som att kroppen klarar sig själv på det jag har ätit här och sen på ngt sätt lurar sig själv och ajg går ned! ^^

   Det som jag har här och som jag inte har hemma är gratis godis dock.. dock gratis inom parantes då det är snarare så att jag tar godiset utan att betala.. ingen märker ngt... Dock så har jag inte tagit några pengar! Vilket är bra... jag ska inte göra det, jag ska inte göra det, jag ska inte göra det.. Det är inte bra för mig speciellt när jag är nere som ajg är och skulle lätt just nu nog kunna skada mig själv... :(

   Ngt som håller mig sysselsatt just nu är iaf att jag kan se första delen av trueblood på svtplay^^ Efter att ha läst böckerna så är det kul att se det som serie:P Haha dock är det kul att se att de inte är så blyga med sexet då det är ngt som författarinnan beskriver ganska rejält i boken ;P Dock är det sjukt irriterande att den måste ladda hela tiden... Jag lät den ladda en timme och det hjälpte inte precis>.< Men men jag får ju se det iaf^^

   Imon ska jag köra lite mer höghöjdsgrejor och sen ska jag inte till stan och ha lite dricka kul med kompisar.. Dock så blir det bara killar.. Kändes lite konstigt först men jag trivs ju med killar så tror inte det ska bli ngt problem... Har fortf lite smått fantasier om E2, att det kanske skulle sluta upp med att jag sover hos honom eler så. Borde kanske sluta tänka så men jag kan itne hjälpa det.. Skulle behöva det.. Dock så vill jag verkligen inte bli ihop med honom... lite för nördig för mig  men vad gör man när man inte kan få bättre? Jag vet inte.. Vad ska jag göra?
   Hade n jätte fin fantasi om salm al fakir också ;P hahaha gud det börjar gå över styr... Men gjorde det inte det redan när jag slutade känna av kärleks pirr? Något är ju iaf riktigt fel på mig, men det visste vi ju redan...

   Gud vad trött jag är.. men jag kan inte gå och lägga mig föräns jag sett klart trueblood! (Jag varavar med att skriva häår och att kolla på trueblood tills den har laddat klart igen...) Kommer dock gå och lägga mig sen så fort jag kan känner jag... Ska upp hyfsat tidigt imon...

   Nu orakr jag inte skriva mer..

   puss

   Hej! Tog mig längre tid än vad jag trodde att få sitta ensam vid datorn! >.< Har vart mycket att göra och människor här hela tiden, men nu är jag nästan ensam här ute och det passar mig ganska bra nu då jag känner mig kort på energi. Dock sitter jag just nu på armstödet till en stol för att den är för kort och är det något jag hatar så är det att sitta vid en dator med en för kort stol...

   Det har vart bra här ute! Jag har rört mig mycket och igår och idag har jag inte ätit mycket heller^^ Första dagen blev en hel del men jag klarade av att säg anej mig själv igår!

   Idag har det vart små saker hela dagen och jag har bara legat i min säng och läst.. ingen energi alls... Jag har stoppat i mig en kexchoklad, en coa light, en och en ahalvtallrik flingor, två bulldegs saker och en tallrik med pasta med ngn skaldjursgrej i ... lite mycket men inget i överflöd som det skulle ha vart om jag velat.. Då snakcar vi mega frukost mega lunch och mega kvällsmat >.<
   Usch, dåg bilder på mig från personal festen och ajg säger att det inte är konstigt att jag inte har en pojkvänn så som jag ser ut... :(  Jag är så jäfla stor och fläskig och.. bara.. ugh... Det kommer krävas ett mirakel för att en kille ska kunna bli kär i mig... Kan säga att det inte hjälper att jag läser en serie nu där tjejen har flera killar som vill ha henne och säger att hon är deras liksom... Kanske borde sluta läsa de, men vad skulle jag göra då.. jag borde ut och gå men jag orkar inte.. Jag vill bara ligga och sova låta tiden gå för bi...
 

  
   Jag snor ett block och en penna härifrån... Glömde ta med mig ngt sådant själv och kände att ajg behvöde det.. De har så mycket sånt här ute och jag har så lite sånt där hemma :P

   Försöker släppa taget och bara skriva men vet inte riktigt vad jag ska skriva om... Jag skulle kunna skriva oim hur kåt jag har känt mig på sistonde, hur mycket jag har saknat en varm kropp brevid mig. Tex E2 Kunde skriva om att vi kanske ska ses på lördag och att jag hoppas en del att vi kanske har sex. Men samtidigt så vet jag inte riktigt om jg vill det, jag är orolig för hur han tänker om mig liksom... Att han inte vil ha mig och att han bara ser mig för att jag har tjatat på honom.
   Jag skule kunna skriva om de två förbannade flugorna som är runtomkring mig och irriterar mig ngt fruktansvärt.. Jag har mina kill kallingar på mig som jag använder som shorts. Det vill då säga att jag har bara ben och det kittlas ngt fruktansvärt när de går på de... Dessutom är jag sjukt hårig på benen och det kan jag meddela att det inte är ngn sorts fördel...
   Jag skulle också kunna skriva om att jag fortf har kontakt med se som nu har flyttat till uppsala för att plugga, att jag fortf är lite kåt på honom och förbannar mig själv för att inte ha tagit chansen när den väl fanns och att det är irriterande att han redan har börjat ragga tjejer... Dock är jag lite glad över att han verkar tycka att det nästan bara är fjortisar i uppsala ( Hoppas inte du är en a de ebba:P) men ändå.. Han verkar ju gila fjortisar med tanke på förra helgen och tjej från jobbet han drog över..  Men är det avundsjuka för att jag inte fått ligga med honom eller avundsjuka över qtt jag inte får ligga med ngn alls?
   Fan jag önska att jag var tankeläsare! Då kunde jag kollla om killen var intresserad av mig och så... Men nu är ajg inte det och får stå ut med att jag är stor tjock ful och att killar inte vill ha mig :( När jag har vart här ute så har jag haft lärar studenter.. Ngt som jag märkte var att många hade förlovnings ringar på sig och  majoriteten var inte snygga av de brudarna som var här ute kan jag meddela! Då tycker man ju att det borde finnas ngn för mig också! men varför träder inte denne fram!? De killar som jag har träffat nu har jag inte fått den där... tingeling känslan av. Jag har faktiskt inte fått den känslan på minst två år om jag tänker efter! Fick den aldrig riktigt med E1 (killen som tog min oskuld) inte av J (Som gjorde mig gravid), inte riktigt av se1 elelr se2 eler nu senaste i sommar E2... Senast jag fick det var med K för två årsedan och jag kommer ihåg att samtidigt som det var fint så var det så jäfla smärtsamt på en helt annan nivå som det ärnu.. Har jag förlorat den känslan eller har jag bara inte träffat ngn sån kille? Jag har alltså inte fått ngn sådan känsla av ngn jag hyar träffat på två år!!! shit... 

   Kanske borde ta en kopp te och sen gå och lägga mig i sängen igen och läsa.. Har ju inte så mycket annat att göra.. Min far fråga om jag vill komma med hem till de, men jag kände att samtidigt som jag nu verkligen vill ha n¨got att göra och längtar hem till min lägenhet så¨vill ajg också vara lite ensam, men samtidigt där vill jag vara med ngn.. Sån jäfla dubbelmoral... Dock så tror jag att om ajg tolkar min hjärna rätt så menar den att jag vill vara med en person, känna tryggheten och kärleken och bara vara lite själv med den persopnen. Ha någon att vara med men inte känna någon oro eller något tvång. En älskling med andra ord...

   puss

 REASONS WHY YOU CAN'T EAT.

i just ate

i have already eaten

i am not feeling well

i am fasting for religious reasons

i am fasting for health reasons

i am on a diet

i am vegetarian

i only eat raw foods

i am alergic to onions

i am allergic to nuts

i am not hungry

i don't like mayo/cream/cheese/garlic

i am too hungover

i am too drunk

i have a headache

i feel sick

i have a stomach ache

i dont like this type of food

im too tired

im going to go to bed early

i am already half asleep

im too stressed to eat right now

i have to fast for a blood test i have to take tomorrow

i will eat later

i picked at the food while i was cooking now i am too full to eat it

Im going out to eat later with friends

The food looks gross sorry.

My teeth hurt too bad to eat any food

im going to eat in my room

im already super full

i only eat healthy foods now sorry

my stomach cant handle this right now its too messed up right now

i cant eat any coloured foods it stains my teeth

 snabb grej då jag inte vågar sitta här utan att riskera att ngn kommer in, ser bloggaddresen i hörnet och får för sig att kolla in på den>.< Kommer försöka skriva mer imorgon när jag är på lägret, dör brukar man få sitta för sig själv lite mer...

   kram

   oh btw. Jag mår mycket bättre nu! ^^ Känner mig mycket piggare och gladare och tror lägret kommer göra det ännu bättre! ^^

   Mår illa.. som vanligt när jag har ätit. Varit en sådan bakis dag i dagverkligen. Allt jag har gjort är legat i soffan, käkat pizza och små packat lite inför imon... Nu vill jag bara spy pga makaronerna jag åt för en liten stund sedan...

   har messat lite med S idag. Han åker ju som sagt. Kan väl säga at jag har smslekt lite med honom. Inne på spåret där jag är "sur" på honom, på skoj. Får mig att må lite bättre när jag får sms, känns som att någon bryr sig liksom. Ger mig hopp om att det kanske finns ngt hopp i det hopplösa om ni förstår.

   Jag drömmer just nu om E2 som jag låg med i somras på lägret. Kanske vill han träffa mig i veckan och vi kanske tom kan ha det lite mysigt/knulla. Jag är så van vid att ligga i soffan eller i sängen ochbara lådsas hångla och mysa med luften och kuddar och allt. Det kommer till det att jag tror nästan på att det är verkligt. Det är iaf det ända jag får, det ända mys jag får. kanske får knull men inget kel eller mys. Inga fina berörningar inga vackr ord om hur vacker jag är, hur fin jag är. Jag rodnar när jag ligger där ensam i sängen inför de lådsas ord som jag fantiserar jaghör. Mina tankar är; Hur kan ngn tycka att ajgär vacker eller fin. Jag är så ful Men när jag drömmeratt jaghör en kille säga dessa fina ord om mig, så mår jag lite bättre, för en liten stund är jag inte ensam längre och jag är älskad av någon.

    Jag ska gå ochlägga mig nu ochgöra exakt det, lådsas att jag inte är ensam. Jag tror att det är därför jag gillar sängar. Jag vet att det är där som jag får minsorts kärlek.

   Var på en 18års fest igår för en tjej på jobbet. Hon och en kompis hade hyrt en lokal ochdet var sjukt mycket folk 8Dock yngre än vad jag är >.<) Det var massa vänner från jobbet där och jaghade skitkul!^^ En sak som kom upp var att J (Han som gjorde mig gravid) och en tjej på jobbet har blivit ihop. De har vart jätte bra kompisar länge och jag är faktiskt välldigt glad för de, definitivt J som jagverkligen tror behver det! Det som var det bästa, typ, var att tjejen rån jobbet visste om det hela om aborten och vi satte oss ned och prata om det hela. agbörjade gråta, har känt det mer och mer att det är ett känsligt område för mig att prata om. Tom nu när jag sitter här ochskriver om det känenr jaghur tårarna stiger i ögonen. Viprata inte bara om det, vi prata om hnne ochhennes ex och problem, vi prata mycket om J och hur kände och vad vi visste om honom. Han kom fram senare och hon sa till honom att jag visste. Han böev orolig först hur jag skulle regera på det, vilket var ganska gulligt, men jag när jag försäkra honom om att jag baravargladför honom såg man hur glad han blev! Lättad liksom. Jag hade ingen aning om att det var så då jag itne har brytt mig om det precis, men om det nu är ngt som har lyft från hans axlar så är jag bara glad åt det.

  
S (Kille jag smsar med från jobbet)  var där också. Men han var borta den örsta timmen jag var där och knullade en tjej i

   Jag mår mycket bättre, känner migfortf mycket tröttare än vanligt men bättredock.

   De senaste dagarna som ajg har jobbat har jag inte riktigt haft ngn pli  på mig själv när det gäller mat på jobbet. Det har varit pommes, fiskhamburgare,bullar mm... Måste komma igång med RC igen då får mig att inte äta sådant skräp! Menjag har ju tagit Ipren de senaste dagarna och känt att det nog inte är så bra att blanda så det är därförockså.. Ngt docksom får mig att bli sjukt irriterad på mig själv äratt jag åt fiskhamburgare meny igår men hade ändå tagit med migen sallad som ajg tänkte äta!! Glömde bort den totalt>.< Plus att min keso läckte ut i påsen jag hade den i. Men jaghade vart duktig och lagt burken i enfryspåse såmin väskaklara sig! Menändå surt att jag inte kan lita på min matburk.... Ajja...

  Jag är sukt sugen på pannkakor nu... Har ägg och mjölk som behöver ta slut innan jagåker till lägret på söndag... ska åka dit ochjobba instruktör lite! ^^ Åh gud! Nystekta pannkakor medsocker...

   Bort med tanken ochin med annat! Dock inte lika rolig.

   Jag och R i sthlmhåller på at "göra slut" om man kan uttrycka det så.En del av mig vill verkligen inte det ochden andra delen säger att det nog är lika bra. Detta är alltså killen som jag bara har pratat med tre gånger per telefon, massa sms och genom internet.. Vi har aldrgträffats men hållt kontakten itvå år nu... Vi känenr bådaatt det går på tomgång, jag har försökt att komma till sthlm och träffa honom men han har inte kunat pga annat. han har sagt att han ska komma ned, men gör det aldrig.. Just nu så gör han det inte för att det är svindyrt att åka tågtydligen..Vafan tror han att det skavara gratis!?!?! Det kostar femhundra för en envägsbiljett på en helg. Det är det det kostar.. Vafan tror hanjagbetalar när jag åker till norpanigentligen? Är jag inte värd de pengarna om vi nu ska ses... jäflatönt.. Han kan få för trehundra om man tar sista minuten, men det är ju ett riskspel. 400kostar det om man tar bus4you... Vilketär snabbt ochbekvämt dessutom..
   killar.. Jagönska jag vargay ibland asså..Klarar verkligen inte av killar, förstår miginte påde..Blirbara vänn med de och fattar inte signaler... Jag är blind när det gäller sådant... Kaaasnke därför som ajg aldrig träffar ngn..  men vad fan vet jag..

  NUfår ni ursäkta mig medansjag lägger på mer fett till det överflöd oms jag redan har på kroppen...

   jag har feber och min hals är så uppsvullen så att jag knappt kan svälja. Idag är jag hemma från jobbet ochkänner att det var en ganska bra idée. Det gör så att ajg är ledig i dag och imon. Imon ska jag till psyk och prata och jag måste sätta mig ned och plugga och åka till mormor och morfar och hämta post och räkningar.

   Shit jag är verkligen inte på skriv humör. fan

   Villebara säga det. Tror jag kanske orkar skriva i kväll. Just nu är jag febrig ochhar typ halsfluss 8Men tar ingen penecilin) Så orkar inte så mycket även fast jag har tagit en 400mg Ipren.

   puss

   jag vet att jag inte har vart så engagerad i min blogg på ett tag och jag vet att jag inte ens borde be om ursäkt till ngn för det då det är min blogg! Just nu är jag ordentligt trött och dessutom nog ltie sjuk.. Alltså sjuk som att i att jag har två golfbollar i halsen.. Jag skriver så fort jag får orken!

   Mår fortf skit, nu är det mer sjukdoms skit dessutom! Ont i halsen och mina mandlar och ont i hela kroppen och ont i huvudet. Jag skulle bara vilja sjukskriva mig men det funkar inte då det är jag som kör skiftet hela helgen och det är personalfest på lördag. Jag behöver dessutom pengarna!
   Tror inte det blir mycket till att jobba på lägret heller. Min mor sa att jag kunde komma upp och jobba två tre veckor men som det ser ut nu så blir det nog knappt en och jag har redan fått ledigt två... Kanske går att ändra? Eller ska jag bara ta en veckas ledigt för att vila ut lite? Har jag råd med det? Tror inte det men kanske skulle behöva det ritkgit ordentligt!

   Jag orkar inget, kändes som att jag skulle somna på jobbet idag. Dock så hade jag itne tagit några RC, men ändå, känns som att det bevisar att jag behöver de för att må bättre och orka mer... Bevisar att ajg igentligen inte borde jobba heltid. Men vad ska jag göra? Jag vill itne sjukskriva mig för då kommer jag inte få utvecklas inom jobbet, det kommer komma uppom jag söker andra jobb mm mm... Finns gott om negativa saker om det...
   men vad fan ska jag göra?
Tror att den här vintern kommer bli ganska tuff med, som alla vintrar, men inte lika som förra året. Ja menar, hur kan den bli det! Ja ska INTE bli gravid igen föräns jag träffar en finpojke. När nu det kommer hända... Jag drömmer så mycket o pojkar, om att bli omhållen, älskad, pussad på, en framtid med. Men det blir inget av. NU har jag inte ens hört ngt frpn R på... Okej en dag... Men ändå, vi brukar ju alltid höras.
   Nu kan jag ju faktiskt tänka mig att hans pengar har tagit slut och att han inte har råd att lägga in ngt föräns han får lön, vilket är snart, så det lugnar mig en hel del. Men saknar ändå hans sms även fast de inte är lika personliga och mer sägande som de var när vi börja prata. Jag oroar mig för att han har träffat ngn, att han tycker jag är jobbig som kan få psyk utbrott pga sms, att han förstår att jag har problem.. mm mm. Som min kompis sa "Du tror alltid folk är sura på dig!"  Vilket är både sant och en underdrift. Jag tror att alla tycker jag är jobbig, mesig, ngn man kan köra över, ful, äcklig, dum i huvudet mm mm.. Do you catch my drift? Det är min vardag. Det är vad ajg tänker på när jag går på stan. Folk kollar inte på mig för att de tycker jag är fin utan för att jag ser konstigt ut, luktar äckligt eller att ngt annat är fel på mig.

   Fan jag måste gå och lägga mig. Ätit för mycket idag och jag vill bara börja om i morgon och ta mina RC och inte äta ngt!!! vågen stod på 65.9 i morse!! Tycker den kan stanna under 66, då blir ajg glad dådet betyder att ajg går nedåt! Sen vill jag få mina träningsskor! Jag vill börja tränaigen! Det gör mig gladare och jag behöver inte ens ta mina RC för att orka jobba då! ^^ Det är så nice:P Sen vill jag få bort Sam från jobbet. Hon är bara jobbig och förstör och ngt som är välldigt elakt, men välldigt sant! Hon luktar inge gott! Tom jag som är så livräddföratt lukta äckligt tycker jag luktar bättre än henne! Hon luktar, ett visst ord som ajg inte kan skriva här faktiskt för att när jag gjorde det kändesdet så omoraliskt fel och bara hemskt! Men iaf hon luktar äckligt och välldigt starkt! Ge kvinnan en parfym!

   Nu orkar jag inte mer!

   puss

   Mår lite bättre idag. Kanske för att jagär glad för att vågen visa 65.2 fast jag svula lite igår>.<Ska åka in till stan efter att jag har duschat för att plugga. Och ikväll ska jag påHerr Krunegård och se honom spela <3 träffa lite vänner och shit. Svarar senare

    Gick hem tidigare idag. Eller snarare,jag bytte bort mintidså att ajg kunde gå hemtidigare idag. Fanjag är verkligen opepp på att jobba!Speciellt fuukingmellan pass>.< Är ledig i mon vilket kommer bliskönt ochskanog träffa mina kompisar för ett glasochsen se Krunegård på kalaset^^

   Igårnärjag gick och lade mig så fickjag ¨ångest. Konstigmening mendet var ju det som hände! Jagficken riktig jagorkar inte ångest! Okej inte lika kraftfullsom förett år sedan men jag har ändå inte haft ngn på länge!  Jag klara migdock från att göra ngt dumt, menjag drömde omdet.Slå mig med en sten på armen, ta en skalpell som var så vass så att den gledin som i smör i armen.. Jag varganska nära till att gå uppur sängen och hämta mitt lilla blad i byrån men jag är gladatt jag itne gjorde det... Vill inte kännerjaglängst mensamtidigt vill jag. Hurfan går det till att tänka så dubbelt!?!?!?
   Psyken från vårdcentralen ringde migidag angatt ajg hade sagt till om att jag villha ny medicin. Tydligenmåste jagdit och boka ett mötedå hon inte kundegöra ngt nu. Jag trodde att hela grejen med att hon skulleringa mig varatt vi skulle bokaett möte? Tydligen hade jag fel>.< Fandet kommer ta tid innan jag åkerdit. Det ärju så jag är. Jag pallar inte att göra ngt åt minsituation, jag orkar inte.. Hela min depression är ju om att jag inte har ngn orktill att bry mig samtidigt somatt ajg bryrmig förmycket. Kalla mig lat för det är jag nogockså,jag önska verkligen jag var en sådansom fick sakergjordamendet 'r jag inte! Jag behöver hjälp med sånt här! Ochdet verkar ju inte precis som att min psyk på ungdomsmottagningen har ringt deheller. Hon har väll glömt, som vanligt.

   Funderar på om ajg kanske skagåoch lägga mig, men funderar också på att läsa lite i min bok. Jag orkar inte görangt ochom jag ser på filmså kommer jag bli hungrigbara,Fått i mig tilräckligt idag som det är...Måste fixa salladatt ta med av mina grönsakersom ajgköpte igår!
   Jag säger ju det, ajg orkar inte ngt! Inte ens fixa min mellanslagstangent som irriterar mig så! Allt jagvill är att gå och sova och bara sova.Bura in mig i sängen och ligga där i min grotta. Därvet jag att jag inte kan göra fel eller verka dum. Ingen kan se hur ful jag är, hur tjock jag är, hur illa jag luktar.Jag behöver inte bry mig.

   Jag behöver mer hjälp änvad jag får just nu.

   Vad har hänt i helgen? För mycket fet mat och slapp med vänner. Eller? Jodet har jag.

   Torsdag:

  Jag Sov lite ändå. Var jätte nojjig över att ajg skulle försova mig så jag ett tag tänkte att ajg inte sova, men gjorde det ändå. Kom in till centralen i godtid var små sugen (Som vanligt vill jagbara äta ngt men är aldrig sugenpå något specielt..) köpte dock en grekisk sallad att ha med på bussen och lite vatten. Åkte upp,tog femtimmar som vanligt mendet var okej, kpte femman i en bokseriesom jagläser så var riktigtunder håller hela tiden upp^^
   Kom dit och gick till min kompis som jagskulle sova hos.Klockan sju så gick vi till Bomulldärvi skulle fira en kompis som fyllde, ajgtoglax med potatis ochspenat. Kändes nyttigt och närorikt medatnke på hur lite vitaminer och mineralerjagfår i mig>.<

   Fredag:

   Klockan tio åkte vi till Kolmården för en dagsutflykt somvar "för barnensskull"(:P) vi gicken hel dag vilket var awesome!!!Vi åt hemmagjorda pannkakor och tunnbröds rullar och på kvällen åt vi thai. Just det en mjukglass med strössel också.

   Lördag:

   Var tvungenatt möta min mor och syskon för frukost. Tog en Foccacia eller vaddet heter, men åt bara halva= Enstor jäfla macka iaf... och ett wienerbröd.Gick till en Jo sen och träffa honom snabbt, men hanvar rejält baks så visåg bara på film... På kvällen skulle vi festa ocj jag lkan meddelaatt ajgvar fortf bakis när jag gick till jobbet idag>.< iaf så åt jag en mellan pommes från donken och en mellan cola. Andtahts it förmaten för dagen.Käka lite snacks på kvällen(Ochrejält med  alkohol) men ändå inte så mycket som ajg brukar äta.. Kanske för att jag mådde illa hela kvällen efter 00^^ Fan just det, vi åt ju på MAX sen, fick i mig en halv fiskburgare och lite pommes. Sen varjag tvungen att sluta då jag höll på att spy (För tredje gången den kväll)

   Söndag:

   Kunde inte få i mig något på heladagen förutom iflytandeform så som två yalla yoghurtar och vatten.Fick i mig litejapanmix också..

   Det känns inte som så mycket, men et är dålig mat...Det är det som är det jobbiga. Tänk om det hade varit nyttigare saker istället! problemet är att mina kompisar har lite andra vanor än mig! De väger ungefär dubbelt så mycket som mig (Ja jag överdriver lite men de är stora. Men jag älskar de ändå!)

   Nu måste jag hänga upp tvätten!

   puss

   Jag har vart bortrest över helgen i norpan ju så jag har inte kunnat skriva ngt. Ligger på samma... Som vanligt>.<

   shit har tvättstuga nu.. brb

   Är jätte trött efter jobbet ävenfast det inte varnågot att göra typ>.< Gick hem typ en kvart tidigare... Ska packa nu inför imon (Skulle ha börjat för en halvtimme sedan då ajg kom hem:P) Sen ska jag duschaavmig fettet från jobbet och sen lägga mig, förhoppningsvis.Nu är det ju migvipratar om och då vet man aldrig vad ajg får för mig :P

   Dagens intag:

   En skål med allbrans och soyamjölk
   En liten tallrik med spagetti och quornsås
   En bulle
   En marängswiss

  Usch usch usch.Hardessutom inte vägt mig på läbnge så gudarna vet bara min vikt just nu...Dock fortf numbsåjagkänner inte avdet lika mycket och somalltidkänns det bättre och mindre när ajg skriver ned det... mendet är ju iaf runt 1oookcal. Nog för att jag bränneren del på jobbet men ändå.Behöver åkatillgymmet ochträna, vill springa på löparbandet och bli slut!

   Nog pratat nu blir det packa!

   Lou Doillon=*kärlek*

fan jäfla fitt ångest! Jag vågarverkligen inte somna nu, är så himla rädd för att försova mig i morgon. Inte kul. Det kan inte vara normalt att känna såhär, är det ngn somvet ngt man göra åt det?Sömn tabletter förattsomna harjag införskaffat sånu kommer jag slippa gå ochlägga mig tio men intesomna föränn två. Men det är nr jagkommer hem tio, måste varvarned ochsitter framfördatorn, måste duscha ochså är klockan tolv..Sen kan man itne sova ochmanblir räddför att om man tar en sömn hjälpemojs tablett så kommer man sovaextra djupt och inte kunnavakna sen när klockorna (5st) ringer... Och för er som undrar, ja jag har försovit mig ävenfast jaghar fem klockor :(

   Mat idag? En glassmed tre kulor innan jobbet, en marängswiss och två ochen halv "jobbmacka" med vitt bröd... Känns inte dåligt menvetatt det inte är bra liksom... men är numbjust nu. Ganskasköntså att jag inte mår mer skit änvad jag redan gör för att jag inte kansova...>.<

   Jag fick ett sms av J uppe i norpan igår när jag var påväg hem från jobbet. Och det vart verkligen en såndär,shit det har hänt ngt. Och jaghade rätt. Hanhade en av sina ångest aktiga attacker. Alltså så mådde han skit. Jag har sagt till honom är det något så kan du alltidringa mig, mendå han har telefon skräck så tar han gärna till sms istället först om det inte är panik. Pratade inte med honom igår men märkte juatt han inte mådde bra ändå, han berätta att han inte hade fått något lugnande av psyk och jag tror faktiskt att han var rädd lite för sig själv att han skulle göra ngt mot sig själv. Jag hopas att det hjälpte att messa med mig och jag är gladatt ajg fick honom att lova att försöka ta det lungt och inte göra något mot sigsjälv.
   En sak som jag blevglad över var när han sa att han välldigt ogärna pratade om sina problem med folkförutom mig. Jag tar det som att han litar på mig och det är något som gör migotroligt glad, att jag är en ljuspunkt för honom. Han är min vänn och jag vill honom inget annat änatt han ska må bra.
  I morse skickade han ett mess runt halv elva, det var ett under att jag var vaken då^^ Han fråga omjag var vaken och jag svara halvt om halvt och sen ringde hanmig. Han berättade för mig att han hade pratat med sin psyk nu på morgonen och han hade ordnat så att J kunde åka till ett ställe på lande och bo i en månad, ett sorts behandlings hem fast ändå inte. Det är svårt att höra på honom om han är glad eller inte men jag tror verkligen han varglad,och lättad!, över att han skulle dit. En annan skitbra sak med det är att han får ta med sig sin hund^^ Hans hund är typ hans livlina och jag vet inte vadsom skulle häna med honom om den dog. 
   Jag är verkligen gladför honom. Tror det kanvara jätte skönt för honom att komma bort från stadens stress, sina ostabilavänner och definitivt alkoholensomhanhar ett problem med! Han har klarat förut att vara nykter i några månader men togupp det igen när hans medicinsluta fungera och han orka inte med allt. Men den här månaden han spenderar där ute kanske får honom upp på fötter igen!

   Lite synd är det att jag inte får träffa honom till helgen när jag kommer upp. Menatt han mår bra är prio ett ju! Sen så har jag vart orolig för när jag skulle träffa honom,vilkendag ochtid ochsånt. Ochhur mycket tid jagkan vara hos honom. Att jag inte vågar bjuda honom på festen,dels för att ajgär rädd att han ska ryka ihop med en kille som han inte tycker om (En as go kille som är en sån alla gillar. Men på en fest när jag och J träffades första gången hade han precissytt ett sår på armen och den här kille råka ta tag i det när de busa och J har inte förlåtit det än. Jag har sagt till honom att han är lite töntig och det noginte var meningen,alkoholvar ju liksomrikligt inblandat. Men han släpper det inte.) andra delen är att jagitne vill att han ska dricka. Jag kommer ihåghur go han var när han var nykter och jag vill se det igen i honom!

   Jag vet inte riktigt. Samtidigt som jag gillar honom är jag nog rädd för honom. Jagvill inte komma ned i det träskhan är med social fobi och alkohol, men jag kan inte ge upp honom. En del av mig vill bara hjälpa honom att bli bättre och jag mårmycket bättre när han mår bra.Ochtyvärr, vice versa. Det är det som är problemet. Jag tar allt för personligt, mina vänner säger att ajgskulle må bättre om jag släpper honom, men jag kan inte, man ger inte upp på vänner!

   Jag gick in här igår för att jagtänkte att ajgskulle skriva, varduktig igår nämligen. Men när jag kom in här så kände jagatt det jag skulle skriva inte var ngt kul för andra. Det var en sorts press. Jag vill inte ha ngn jäflapress över enfuuking blogg.Min blogg var det tanke med att jag skulle skriva vad jagvill i och skita i andra. Men istälelt nu känner jagatt jagi nte kan göra det utan jag skäms och känner mig dålig om ajgskriver om hur jag misslyckas. Vadhände? Jag vet att pressen har funnits ett bra tag men jag har bara inte erkännt det öppet för alla. Det är verkligen inget kul. Ingen känner mig här och jag borde kunna låta orden flöda men ändå blir det stopp. Jag skäms liksom. Jag vill försöka skriva så sant till mig själv som möjligt. Får komma igång att göra det. Säga nej till migsjälvo m jag förskönar något.

   Jag är tillbaka, lite.. Är hemma iaf, men det kan man ju se pga min värdelösa mellanslags tangent (Nej jag väljerinte at sätta ihop ord hela tiden>.<) jag har inte mått såbra,dels för att jag tror jaghar haft ngn sorts feber och sen dels för att ajgfick mens i går... fittmens asså!

   Den uppdate ajgkan ge just nu är att ajg har typ svullat hela helgen när jag har vart på landet..."vanlig" mat och bullar och smågodis och jagso inte kan säga nej när det erbjuds. Det är som att en del av min hjärna slås på ochjag bara måste ta! Även fast jagsa till mig själv innan att jaginte skulle göra det! Men jag är hemma nu och har ingen mattyp^^ känns bra känns bra! ^^ Sen har jag infröskaffa en dietpiggy, ni vet en sån gris manställer i kylskåpet och som börjar grymta nör man öppnar dörren! Sjukteffektiv dåjag får ångest bara jagtänkerpå den :) haha fan det där kändes verkligen som en dubbelmoral, vara glad för ngt som ger en ångest>.<

  Jag hinner inte mer uppdate nu, tar det imon eller om jagorkar ikväll,nör jagkommer hem.

   puss

   Jag känner mig som personen med världens dubbelmoral.. sitter här och önska att jag bara kunde bli smalare med en macka brevidmig som jagi nte kan sluta äta på... Ska dock hem idag och där har jag ingen mat plus att ajg har införskaffat en dietpiggy som står i kylskåpet. Jag får tom ångest bara jag tänker på att öppna kylskåpet så det funkar ju än så länge:P